Tsunami

Las imágenes que llegan de Sri Lanka, Indonesia, Thailandia, India y Malasia son dantescas. Me han jodido particularmente la Navidad. Felicidades a Iria que ya es licenciada.
Saludos

Navidás

Ya estamos en Navidás el tiempo de dás. De dás regalos a todo el mundo y ellos te corresponden con otro lote de regalos con el afán de intentar igualar la cuantía de los regalos entregados con la de los recibidos. Existe la "Ley de Conservación del Regalo" que postula sobre la cantidad de regalo presente en el MultiVerso y que ha de ser siempre constante y otra sobre la "Dualidad Regalo - Regalo" que dice que para un regalo esférico situado en un campo de hierba verde no conservativo existe otro de igual dimensión, cumpliendose que el precio de uno ha de ser directamente proporcional al precio del otro, si no mal vamos.
Otra ley Navideña es la de William - Stouton que dice que el precio de un regalo en Navidades ha de ser un 200% superior al de dos meses antes y la probabilidad de encontrar ese regalo sigue la ecuación de onda de un electrón en el átomo de Berilio Ionizado, es decir, que ni su put... lo encuentra.

Bueno gentes espero que los que leéis esto paséis unas Felices Fiestas, procurad beber con responsabilidad que es vuestra moderación y acordaros un poco de los que no tienen la suerte de celebrarlo como nosotros.

NORAD **** FELIZ NAVIDAD **** NORAD

Móviles y ADN

Por fin un estudio empieza a poner el grito en el cielo sin necesidad de móvil. A pesar a las burdas manipulaciones de las operadoras de telecomunicaciones, ya existe un estudio serio y actual sobre el efecto de las ondas producidas por los móviles sobre las células y los resultados no son nada buenos.
Se han gastado más de cinco mil millones para hacerlo y han colaborado muchas universidades Europeas entre las cuales (cosas rara) está una de Madrid. Todo esto para finalmente decir lo mismo que había dicho un señor hace 15 años que se dedicaba a lo mismo y sin tanta pasta, pero bueno, lo importante es que ya hay base para generar alarma.
Las radiaciones entre 1 y 2 wat por kilogramo provocan cambios en los genes de la célula que pueden ser cancerígenos al no poder la célula eliminar destruir el ADN dañado e impedir que se replique.
Pues ya sabéis duendecillos, cuidadin con llevar el móvil cerca de los colojondrios u ovarios en su defecto, que son las partes más propensas a recibir la radiación debido a los procesos de meiosis celular que se lleva a cabo en ellos.
Ahora sólo queda esperar a que los fabricantes tomen nota y fabriquen sistemas más seguros, si es que se puede.

Recicling

Espectacular la nueva campaña de la Xunta para concienciar al personal sobre el reciclado de basurillas. Con una cuidada campaña de mercado y una imagen actual en la que podemos ver a una mujer en el típico rol de ama de casa tirando la bolsa de la basura.
Digo yo que podrían haberse esmerado un poco más y haber pintado a una familia entera colaborando en lo del reciclado. Y, vamos, ya puestos, podría haber sido una pareja gay con los niños, aunque esto ya sería enfocar las cosas con otro talante.
Lo que sí que ya no es tan perdonable es que el lema de la campaña sea "Recicling" así, como suena, en la lengua de Shakeaspeare.
¿Y con qué valor moral intentan estan panda de descerebrados hacernos después creer en la otra campaña de "Fai do Galego a túa língua"? ¡¡Que para más coña emiten los dos anuncios seguidos!!
Podemos poner también la campaña en chino, por que como ahora hay tantos...
De momento ya sabéis, Recicling que es gerundio, sí también en Inglés es gerundio.

ZH20

Este es el nuevo logo que vamos a ver hasta en la sopa con los mañicos que les ha tocado el Gordo por adelantado. Va a hacer una exposición Internacional sobre el agua en Zaragoza. Pues muy bien, horas iba siendo que se rompiera la sempiterna dualidad Madrid-BarÇa y le dieran algo a otros.
Bueno esperemos que el sr Rovira no tenga ningún reparo en que se celebre la feria en Aragón, siempre puede decir aquello de que Catalunya y Aragón son comunidades hermanas, sólo hay que ver a un maño y un catalán del penedes hablando, y un jota y la típica sardana ¡qué cosa igual chico!
Pero bueno, dejando de lado las coñas, lo que me preocupa en este caso es que lo de la "Expo" no se convierta en otro fastuoso "Fórum de las culturas".

Reberzing

Ayer casi pierdo los pulmones. Por culpa del reberzing. No, no es ningún disco de Jenifer López.
Reberzing: Proceso de recocer berzas. Que digo yo (a juzgar por el pestazo) que debe ser lo que hacen los señores que trabajan en ENCE; sí esos que vierten los restos del proceso más contaminante de la costa atlántica en plena ría donde se cría el sabroso marisco que después degustamos propios y extraños con velocidad pasmosa teniendo en cuenta su origen.
Pues ayer algo más que pasta de papel debían de estar cocinando por que al respirar aquello cada uno de mis pulmones quiso salir corriendo en una dirección distinta. Aquello no eran berzas, era algo ácido, muy ácido. ¿Y nadie más ha sentido lo mismo?
Como poco los 200 que pasábamos en el coche por allí en aquel momento, por que una cosa es el Olor y otra distinta es dolor que es lo que sentimos todos.
¿Estarán esperando a que una nube de Cloro mate a media ciudad?¿Una fuga de oxígeno que haga saltar por los aires la fábrica? Bueno a lo mejor hay suerte y no tenemos que lamentar muchas víctimas y se queda la cosa en algo como Bhopal en el 84.
¡Que no que no se puede cerrar! ¿no ves cuantos puestos de trabajo están en juego?
Pues no, no lo sé. Que los recoloquen o lo jubilen a todos como en Izar.

Examen

Examen suspenso más exactamente.
Así es como nos ha valorado el último informe de la Unesco dentro del estudio de la enseñanza en esta Europa de los 257 paises que somos ahora. ¿Y dónde estamos? De terceros por la cola en el sistema de enseñanza secundaria, sólo superados por Portugal y Grecia (las dos superpotencias Europeas de turno). Quiero pensar que no han incluido a los nuevos paises en el estudio y lo habrán hecho sobre los 15 de siempre por que si no...
Lo que tenemos ante nosotros no es más que los resultados de los reiterados métodos formativos destinados a fomentar el "aprobado general" para eliminar el fracaso escolar. Ja!!
El problema es que, para favorecer a los que fracasan, joden a los que quieren estudiar (si!! esos extraños seres que piensan en algo más que en la ART, la burra de 75cc y en que si la Yeni es una zorra o no). Ahora vemos los resultados de la ESO (con sus 3 variantes con 3 gobiernos).
Digo yo, ¿no sería mejor primar el estudio y al que no quiera estudiar... MANDARLO A TOMAR POR EL CULO? Ah, no, que es que el niño tiene un problema y no se le puede hacer estudiar más allá de la suma y la resta que sino se me deprime. Pues muy bien. Así nos va.
Como no tomemos medidas en 10 años no habrá gente preparada para asumir ningún puesto conque requiera un mínimo de cerebro y tendremos el campo abonado para que los europeos (exceptuando a los consabidos portugueses y griegos) nos ocupen el 300% de nuestros trabajos más valorados y que los pocos de aqui que sirvan para algo se tengan que marchar fuera.
Cojonudo el panorama, cojonudo.

Cammo Pack

Quisir, pack de camuflaje. Es lo que me he encontrado al visitar la página de esta empresa afincada en la una república bananera que ofrece por 25 dolores un set de camiseta y varias pegatinas, pines y demás para hacer pasar por canadiense a alguien, así como una ilustrada guía sobre cuestiones comunes en canadá (nombre del presi, estrellas del deporte, clima...) para convertir a alguien en canadiense en 10 minutos. Ahora surge la inevitable pregunta.... ¿pero quién cojones querría hacerse pasar por canadiense? Ah! Sorpresa. Pues un yankee. Según parece cuando salen de su reducto y viajan a Europa la gente les incomoda con preguntillas del estilo: ¿qué, invadiendo de nuevo?, ¿qué presidente nuevo, eh? y otras más malsonantes que paso de reproducir aqui.
Así que nada, camiseta y pegatina de CANADIAN de pro y, listo! a viajar por el mundo sin temor a que algún exaltado te salte la tapa de los sesos de un tiro.
Una idea cojonuda, lástima que la camiseta por detrás no llevase una diana y regalársela a uno que yo me sé.
Saludos

Con dos...

Eso es lo que le ha echado el polifacético alcalde de Oleiros al temita este de los judíos y los palestinos y le ha empezado a llamar a las cosas por su nombre. Como continuación a la otra campaña contra la guerra de Irak que había empezado hace unos meses, esta ha sido una acción digna de un conflicto internacional.
Ahora tienen el mail colapsado por miles de correos de organizaciones de palestinos que muestran su apoyo a la idea del Sr Alcalde. Bueno, para ser éticos diremos que también han escrito unos 3000 judíos diciendo que Sharon es bueno, el amigo de los niños, pero ganan los palestinos por goleada. Que lo de los palestinos con Sharon no es por nada personal, pero es que la tradición, es la tradición.
Ahora también he leido que un tanque israelí le ha zumbado a tres soldados Egipcios en el medio de ninguna parte (lo que no dice es qué hacían los egipcios por esos lares, ni por qué les dispararon los del tanque, pero seguro que nada bueno).
Pero la estupidez mayúscula de la prensa de hoy llega, como no podía ser de otra forma, de parte de los servicios secretos que actúan en Faluya. Agarráos que esta es fuerte: resulta que han encontrado la supuesta base del terrorista Al Falagüi este y, claro, como prueba de ello (de que se les ha escapado digo) hacen aparecer unas imágenes en las que, en la puerta del supuesto zulo o base terrorista dice, "Organización Al Qaeda". Jajaja! Vamos para partirse. Sólo les falta poner debajo "Vinos y tapas". Yo me pregunto si es que estos de USA se creen que la gente es tonta.
Ah, otra. Aparte de matar en directo a soldados enemigos desarmados y moribundos, ahora aplican una política de "tierra quemada" en Faluya "para que el enemigo no retome posiciones". Ah, muy bien. ¿Pero entonces ya suponeis que el enemigo va a retomar las posiciones?, ¿Será la batalla de Faluya otro fracaso?
Se verá. Saludos y buen fin de semana.

Espere por favor...

Lo de este mundo cada día es más una pelicula del Woody Allen que algo que camine hacia la cordura y la paz (joer que Zp me ha quedado la frase).
Ahora resulta que para morirte tienes que esperar turno. Sí, sí, como suena:
- "Lo sentimos señor pero es que nos convendía que se muriese usted el viernes para que nos dé tiempo a ver dónde lo enterramos y preparar una tumba en condiciones con unos pinos y eso..."
- "No, no, el traslado en avión se lo incluimos en el precio, claro. Si hasta Egipto."
- "¿En Ramala? No hombre en Ramala no que ahi está el tema complicado por que los vecinos protestan."
- "Que no, que hay que dejar las cosas bien atadas. ¿Usted quién prefiere que le sustituya?... ¿Su mujer!!? ¿Cómo le va a sustituir su mujer? Ah, que es la única que se entera de algo y no está comprada por los intereses extranjeros"
- "No no hay ningún Sharon en la lista de invitados. ¿Quiere que le avisemos?... Entiendo. Sí será mejor que no"
- "Bueno entonces qué, ¿quedamos para el viernes? Estupendo. Le deseamos una feliz muerte."

Y así se cierra uno de los más extraños episodios mortuorios de los últimos 100 años, con un líder medio muerto al que nadie quiere tener y que, al final de sus días, pocos son los amigos que se ha ganado y muchos los que ni han recordado su muerte.

Retirada

Hay personajes que valen su peso en oro. Entre ellos una de las más admiradas y discutidas figuras del deporte nacional que ha decidido (para bien de unos y al de otros) poner fin a su carrera deportiva.
Como no podía ser de otro modo su retirada tenía que tener ese fill in especial que hace que las grandes ocasiones se comviertan en grandes ocasiones. Después de quedarnos tirados en el RAC a 200m del final del rally tratando de arrancar el coche, tras haber conseguido hacer volar las bielas del Toyota, su retirada en Australia ha sido de lo más conveniente. Terminar el último rally de su vida estampado contra un Eucalipto. No ha defraudado a nadie, ni ha sido sorpresa.
A ver si con un poco de suerte nuestro próximo mundialista nos da algún campeonato más, aunque Carlos ha dejado la lista de podios bastante complicada de superar.
Un saludo a Carlos y a los habituales.

Patio de colegio

Así es como podríamos definir el proceso electoral de la mayor potencia nuclear reconocida del planeta (no, no es la tía Jacinta cuando come fabada, no) es la otra fabada: los USA.

Aparte de tener el proceso más largo que se haya visto jamás (llevan cuatro meses) es curioso ver cómo, ya desde hace cuatro meses, no han variado ni una coma su discurso, ni el uno ni el otro. Evidenciando el que la campaña sea un pacto entre demócratas y republicanos para que, pase lo que pase, todos queden a cubierto y no venga el caso de que las masas pidan ajusticiamiento público como otros de cuyo nombre prefiero no acordarme.

En ninguna parte, discurso o debate se hace referencia a la barbarie que cometieron en Irak o Afganistán por el mero hecho de ser ellos los agredidos el 11S. Seguro que todo el mundo recuerda los días posteriores al 11M y el ambiente de crispación por los atentados y las ganas que le tenía el personal al Ansar. Por TV nos enseñan imágenes de enfrentamientos entre demócratas y republicanos que más parecen el típico cuadro de patio de colegio en el que uno grita "mi globo es más bonitooooo" y el otro responde "y a mi queeee, yo tengo uno más grande".

Todo el mundo está tranquilo por que, pase lo que pase, todo va a seguir igual, quienes están detrás de toda la cortina política lo saben, por eso nada cambiará después del 2N.

Antropología

Una de las principales diferencias entre los seres inteligentes (chimpacé, delfín, elefante...) y los no inteligentes (estoooo, pueees, veamooooos: el ser humano...) es la demostrada insistencia de este último por no querer abandonar su patético estatus de cenutrio barbariensis constrictor.

Una (de entre la abrumadora marejada) prueba de ello aparece en esta sencilla página de unos amigos de Digital Dreams, os recomiendo que la leáis.

Pero no nos desviemos del tema principal que nos ocupa (el de barbariensis). Resulta que la Iglesia Católica (sí esa misma que todos conocemos por la grandes obras que ha acometido y todavía acomete, contra la Humanidad) prepara una Gran Manifestación contra algunas de las leyes del gobierno ZP. ¡¡Joer que suerte!! Igual es contra lo del carnet por puntos o el precio de la sulfa, o por el 0.7%, para subir las pensiones más bajas, o por la inserción de los emigrantes (católicos muchos de ellos) ; por que vamos, tendrían que ser rematadamente imbéciles perdidos (barbariensis) para manifestarse contra la homosexualidad, investigación de células madre o la "religión" en los colegios. Si lo hacen se habrán condenado ellos mismos para la eternidad y habrán perdido el poco raciocinio que les queda.

Ora pro nobis, pro nobis e por eles sobre todo.

Fumata Blanca

Reunidas ayer cuatro de las mejores mentes que ha parido esta tierra, con dos botellas de vino y una cena Urugualla, comentando la vivacidad del mundo y la ausencia total de cerebro de algunos, se nos ocurrió (algo así como esas ideas que atraviesan el Multiverso hasta chocar con una mente capaz de hacerlas expresar) la brillante idea de otorgar al máximo mandatario de esta zona del Disco el cargo de forma vitalicia.
Tranquilos, aún no estábamos borrachos!
De esta forma el Fragasaurio podría mandar a su antojo hasta que las pilas se le acabasen y sería una liberación para el pueblo y las arcas del estado, puesto que no haría falta el tener que levantarse los domingos para ir a votar ni sería necesario el tener que gastar ingentes sumas en preparar unos comicios. Cuando llegado el día de la sustitución se reunieran los cardenales supremos (Baltar, Cuiña, Palmou, Porro...) podrían hacer fumata blanca y decidir si construir una réplica genética del supremo mandatario o delegar el mando en uno de ellos durante los próximos 400 años.
Un saludo a las mentes pensantes: Pio, Gui, Ivi y el menda.

Ratones colorados

Hoy hemos tocado fondo.

Parece ser que la Universidad Invisible ha contaminado e agua de un embalse cercano con aguas fecales procedentes de una filtración subterránea cuyo origen más probable será, sin duda, el hecho de haber obrado sin control en la cima de un monte para construir una UNIVERSIDASA, desviar mantos freáticos, crear montañas con cientos de toneladas de roca y tierra donde antes había lagunas... Y claro han puesto media docena de robots a recorrer las alcantarillas para ver si encuentran dónde está la fuga por que claro está, la caca huele.

Mi pregunta es, ¿para qué? si es lo mejor que han echado al agua en los últimos 15 años. Yo recuerdo perfectamente cuando en los laboratorios se vertían al desague productos altamente cancerígenos y mutágenos resultados de las prácticas de los estudiantes de Biología sin control alguno; o los restos de todo tipo de las prácticas de la licenciatura en Químicas, y a nadie le preocupaba.

Parece que ahora, como huele a caca están como locos buscando la fuga. Sólo espero que los robots (ratones mecánicos) no encuentren algo que haya mutado en las alcantarillas y lo hagan salir afuera, no me gustaría ser la protagonista de Alien.

Estadistica

La estadística consiste en predecir la probabilidad de que ocurra un determinado fenómeno basandose en la observación de la realidad y mediante un complejo sistema matemático conocido como "las cuentas de la vieja" decir cuantas veces ha ocurrido una cosa u otra en las últimas 100 observaciones del experimento. Ahora bien, ¿qué ocurre cuando los datos estadísticos fallan?

Por ejemplo el trágico suceso de hoy en el que una joven se arrojó desde un cuarto piso falleciendo en el impacto y, acto seguido un familiar suyo se arroja también saliendo ileso del trance. Desde el punto de vista estadístico podemos decir que el 50% de las personas que caen desde un cuarto piso salen indemnes del aterrizaje, cosa que, casi todos estaremos de acuerdo es lo mismo que decir que las naranjas son mimerales sulfurados con cuernos.

Como se puede ver es la estadística una ciencia muy exacta, casi tanto como decir en un periódico que la mayoría de los titulados en la Universidad invisible encuentran un trabajo estable en 2 años tras su licenciatura.

Yo es que cada día me río más con esta gente.

Otoño

El tan largamente esperado otoño ha hecho su aparición como no podía ser de otra manera: de golpe. Así que se ha puesto a llover, ha caido la temperatura 10 grados y la gente hace oposiciones a buzo por las calles. Me recuerda a un tebeo de Mortadelo y Filemón en el que el Prof. Bacterio inventaba la máquina del clima y un mono se dedicaba a controlarla...
Eso sí, cuidado con el otoño del que son propias determinadas afecciones como las lipotimias que le dan a algunos de una forma tan extraña u otros que van por propia voluntad a declarar ante las comisiones que ellos mismos han promovido (¡que atrevimiento!). Y hablando de epidemias, le han dado en Francia un palo a una de las peores que circulan por este santo pais (parece también que cuando se ponen a trabajar gendarmes y tricornios juntos hacen cosas grandes.
Por lo demás sigue la vida pasando y los polis multando (no me han aceptado el recurso a la multa por "estacionamiento in the sitio que no era".
Paciencia.

Miro la vida pasar

Dice Fangoria que: "Mi indiferencia natural, curtida en mil batallas contra la belleza", y parece que hubiera asomado esta mañana la cabeza por el solarium de aqui al lado y viese a dos docenas de personas intentando mejorar su indiferencia contra el mundo a base de radiaciones uv mientras en la puerta una persona pedía para comer. Nadie se detuvo a darle unos céntimos excepto un señor y un servidor.
Llevo todo el día dándole vueltas a la misma imagen. ¿Es que ya nadie se mira al espejo?

PD: Recomendado, una de coches.

¿Crisis?

Estamos en crisis. No estamos en crisis. No sabemos si estamos en crisis. Hay crisis. Que va. Que sí que lo he oido yo. Que no que es sólo un desacuerdo. Que no que me lo dijo el del pescado, hay crisis.
Esta es la dinámica en la que se encuentra sumergido el gobierno de esta zona del disco. Están tan a mal que ni siquiera son capaces de admitir todos que están en crisis. Eso sí, para resolverla se reunen a comer en el Puerta del Camino y el Reis Católicos (las penas con pan son menos, y si en vez de pan es un marisco... ¿qué penas?) Parece ser que el personal se ha cansado de que el TodoPoderoso se presente una y otra vez sin descanso a ser el number one del cotarro.
Parece esto la edad feudal con los señores en sus castillos, el pais dividido en pequeñas parcelas de poder (Lalín, Lugo, Ourense, Santiago).
Se quejan que DM (Don Manuel) ya está mayor para estas lides... y claro, ellos no se han visto al espejo, los señores Cuíña, Baltar y Cacharro, ¡unos chavales! esto es de cine.
Yo tengo una idea mejor, eliminar de las candidaturas a todos los que excedan de 40 años de edad con independencia de las siglas que profesen. Ya verías tú como cambiaba el panorama.
Por lo demás, mientras tanto, nuestros amigos de Izar siguen a pedradas con la poli mientras ven como se quedan en la calle. Eso sí, a río revuelto, ganancia de pescadores; los astilleros de Barreras en Vigo estarían dispuestos a comprar los de Ferrol (a precio de ganga). A todo hay quién pierda, está visto.
Bueno, dejo ya el micro, que me rallo. ;)

Choooof!!

Ha vuelto el calor, un calor agobiante, húmedo como el aliento de un borracho, pegajoso como una segunda piel, incisivo como un alfiler... Ya sé, ya sé déjate de poesías que pareces Serrat.
Pero es que no es normal joer! Si a eso añadimos el total sopor de trabajar delante de un ordenador ronroneante, la imagen de la gente en la playa (los hay con suerte) y las niñas estas en biniki (joer ya no me salen los palabros)... el cuadro es desalentador.
Pero bueno, aguantaremos hasta el fin de semana, que será cuando se ponga a llover. ¿Apostamos?

Ranciocinio II

(Ver Ranciocinio I)

Llegan nuevas aventuras del piloto enmascarado. Después de haber sido puesto en libertad por la autoridad incompetente ha vuelto a ser detenido tres días después. Si! pero no por conducir a 200, no, por estar cortanto el asfalto con un disco mecánico. ¿?
Quería hacer una zanja para pasar un cable de la luz desde una farola adyacente hasta la chabola en la que vive.
Si!! Lo habeis adivinado, nuestro joven piloto es de etnia gitana, osea chacho (sin ánimo de ofender), ¿así que detienen al Riiiicar el otro día cuando conducía un BMW a todo gas por el centro de Anhk? Todo se sabe, todo se sabe...
¿De quién era entonces en BMW? de él está claro que no, por que, teniendo un BMW... ¿para qué narices quiere robar la luz? Joer que venda el coche y pague a FENOSA el enganche.
Para rematarla el juez le planta una multa de no sé cuanto y el tío se declara insolvente, ¡joder! ¿para que coño jodiste el BMW? ¡Que venda el disco mecánico, algo le darán por él!
Bueno, por lo menos ahora sabemos a donde iba a toda pastilla hace tres días cuando se estrelló... ¡a comprar el disco mecánico para el tema de la farola!
Al final nada, ni BMW, ni disco ni luz, joer que semana lleva el hombre este...

La Notisia

"El 20% de los universitarios encuentra trabajo gracias a una amistad".

Con semejante titular reza la hoja parroquial de hoy a bombo y platillo para desgracia de propios y extraños. Vamos a ver, ¿qué quieren expresar con esto?

Interpretaciones:

A) El 20% de los universitarios encuentra trabajo. (juajuajuajuajuajua!!!)
B) El 20% de los universitarios que buscan trabajo encuentra trabajo (esto... uno de cada 1000)
C) El 80% de los universitarios no encuentra trabajo por que no tiene amigos.
D) La amistad esa debe de estar muy solicitada, y ser muy influyente... (Don Manuel, Zapa?)
E) El 80% de los universitarios pasa de buscar trabajo, total, no tiene amigos...)

Corolario:

Pasa de la Uni y busca amigos, son más útiles de cara a tu futuro profesional.

Ranciocinio

Un vehiculo atraviesa la ciudad a 200 Km/h la policia local lo divisa, e intenta detenerlo ¿de qué forma? Pues el agente salta al medio de la carretera y a lo Clint Eastwood en Harry el Sucio le indica que se pare, a lo que el vehiculo (siguiendo fielmente el guión) no aminora e intenta plancharlo. Entonces Harry llama a sus colegas e inician una persecución por la Calle Areal, todos a 200 por hora. Al final nuestro aguerrido piloto se sale en la chicane de fin de recta (eso me recuerda al otro héroe nacional de la fórmula uno) y la policia lo atrapa.
Y ahora viene la pregunta ¿quién está más loco, el del coche o el pitufo?

Contra todos

Ayer le daba vueltas a una serie de ideas por lo menos desconcertantes: los ataques terroristas de Nueva York plantean aún hoy muchas incógnitas que no tienen camino de que se resuelvan ya como: ¿qué se estrelló en el Pentágono?, ¿qué es eso de que uno de los aviones de las torres disparó algo similar a un misil justo antes de impactar?, ¿por qué hay 'sólo' unas determinadas imágenes de los impactos?
Lo que sí está más claro es que estos ataques (proveniesen de donde proveniesen y estuvieran organizados por quien fuera) significaron la 'legitimidad' de los EUS para hacer lo que les dió la gana en Afganistán y en Irak.
Estos días la situación se repite: un grupo terrorista (en un primer momento checheno, después kazacos y tungüses) se hace con un colegio y mata a no menos de 500 personas, en medio de una especie de 'error terrorista' al detonar por accidente algunos explosivos lo que precipitó un asalto de las fuerzas rusas. ¿Incognitas? Las mismas que en el caso anterior (proveniesen de donde proveniesen y estuvieran organizados por quien fuera...)
Este ataque legitima ahora a Rusia (de la misma forma que a los yankees) para arremeter contra todo aquel que sea su enemigo (en primer lugar no irá Chechenia del mismo modo que EEUU cargó primero contra Irak, sino que buscarán algo intermedio, algún tipo de grano en el culo que quieran quitarse, cosa que le sobra a Rusia).
Vuelvo a repetir que asusta la sóla idea de pensar que los ataques fuesen obra de otros pero no deja de ser algo que te ronda la mente...
Chao

Claustrofobia

Eso es lo que siente uno cuando enciende la Tv en este pais. Claustrofobia. Hemos pasado del popular concurso televisivo de a ver qué cadena pone el peor y más patético programa basura de verano, a otro en el que prima a ver quién emite a los peores verduleros dentro de una casa / granja. Además tenemos los super estrenos de series para esta temporada que abarcan desde el Alf español de "El inquilino" a los renews de "la familia jamón" y "un pasito patrás". Alucinante.
También están fuertes los del programa "veo veo" que, para conectar con los niños prodigio que en él actuan (de forma muy loable, por cierto) nos entremezclan las actuaciones con otras de los grandes ídolos de la juventud: José el Francés (muy conocido por ser un referente en el comportamiento humano) o Bustamante (del albañil a cantante pasando por chulo de put..), y un largo etc de gentes salidas de todos los escondrijos del "arte".
Lo que sí que se sale es el nuevo look de los informativos del estado (que son mejores que los de cierto gobierno anterior) en el que a lo verde, verde y a Bush "Terrorista de Estado". Eso es tenerlos como dos balones de playa. A ver si cunde el ejemplo.
Saludos

Nostradamus

Así es como me he sentido tras este agitado fin de mes de Agosto y principios del presente. Tras la incesante ola de incendios que asolaron el Disco debido a las altas temperaturas, el anuncio del Maligno de volver a presentarse a las elecciones, las vacaciones del ArchiCanciller Mago en Menorca y la tragedia de Beslan (nuevo super derrapaje del señor RasPutin y sus generales), parece que las cosas intentan poco a poco volver a su monotonía intervacacional. La aparición de las lluvias y los macro tornados, desastres de toda índole, he creido ser el visionario medieval que pronosticó tantos males (sólo que él no tenía un blog). Solo me he equivocado en lo de las medallas olímpicas que al final no nos fue tan mal como yo predije, pero bueno, como dicen ahora los del Acuarius Era: los visionarios siempre se equivocan...

Derretur

Quiero decir, The Return. He vuelto.
Tras el periodo vacacional este que he tenido vuelvo a la Urbe a seguir con mi labor cientifico divulgativa. Saludo a los incondicionales del blog que me han llenado el mail con peticiones y proposiciones más o menos indecentes.
Ya estoy en casaaaaaa!!

Sequedad

Sï. A pesar de las incesantes lluvias torrenciales tenemos una falta de medallas olímpicas más que preocupantes a estas alturas de los Juegos. Se nota mucho que el deporte en este pais está en alza permanente. Claro que no es de extrañar, en una sociedad a la que preocupa más el estado de salud de sus viejas glorias caidas y demás fauna populachera de televisión que el promocionar el deporte (no sólo el fútbol) a la sociedad, crear instalaciones adecuadas para todo el mundo, y para todos los deportes y que el poder hacer ejercicio no sea cuestión de tirarte 2 horas al día en un gym de esos de mala muerte. Así no podemos seguir esperando a que las glorias del deporte ¿nacional? salgan por si solas de la nada. Hemos obtenido una medalla en tiro femenino (y gracias) y, con todas las opciones actuales que tenemos, en el mejor de los casos llegaremos a 5. ¿Qué nos ha pasado en atletismo?, ¿gimnasia?, ¿CICLISMO!!?... ¿Se han acabado los deportistas de los que hasta ahora habíamos tirado provecho?, ¿o es que se han 'cansado'?
No sé. El tiempo lo dirá. AHora tenemos otros 4 añitos para irnos preparando.

Cantan las piedras

Nueva muestra de inteligencia de la policia de este pais. Ayer en cierta localidad del MundoDisco, un grupo de inmigrantes vendían mecheros por las terrazas a cambio de unas monedas, has a hí todo normal. Entonces hacen su aparición las fuerzas del orden (o pitufos) a requerimiento seguramente de algún propietario de negocio molesto por que le jodan la venta de encendedores. Cercados los vendedores son interrogados por la policía sentados en un banco de la calle principal (buen sitio para interrogar a alguien). Como toda respuesta los interpelados enseñan unos pasaportes de Rusia con aspecto de ser auténticos (una fotocopia rellenada a mano y sin sello de un pasaporte). Los policías (hábiles y perspicaces) se dan cuenta de que los están intentando engañar (bien!) y acosan a los retenidos a preguntas del estilo: ¿De dónde eres?, ¿Quién te ha dado los encendedores?, ¿Tienes fuego? Por toda respuesta obtienen el silencio. La escena se parece cada vez más a una película; el que interroga se va cansando y el que es interrogado no suelta prenda. La situación se alarga por espacio casi de dos horas mientras cientos de curiosos se agolpan en la calle para presenciar la espectacular acción pitufa.
Al final hace presencia la guardia civil (estos con dos dedos de frente más que otros) y someten a los retenidos a examen médico. El dictamen no deja lugar a dudas: los sujetos retenidos son sordos y mudos.
Sin comentarios.

Fulmen Gentivm

Arde Galicia, y arde por los cuatro costados. Los medios de extinción son insuficientes (aunque hubiera el doble o el triple daría igual) el problema no está ahí sino en saber quién está detrás del fuego, quién es el que se oculta tras el humo para ganar dinero. Las causas están clarisimas: Entre la herencia que nos dejó el franquismo en Galicia (aparte de ese señor que todos sabemos) está también una cosa llamada 'La Forestal', sí esos señores de todoterreno verde y que controlan nada más y nada menos que el 80% del monte de este país. Por tanto todos los beneficios de ese monte van a parar a manos que no son el pueblo. Por otro lado están los que extinguen el fuego que, estando como están contratados de forma temporal temen quedarse en la calle si no hay fuego, así que de vez en cuando se encargan de formar algo de jaleo por su cuenta. Tenemos después a los que especulan con terrenos arrasados (al estar quemados el terreno pierde gran parte de su valor) y estos aprovechan para comprar a bajo precio. Si necesitas terrenos para plantaciones la forma más fácil es quemar monte y expandir tus viñas o praderíos a costa de la cerilla. Los maderistas también hacen su agosto comprando ingentes cantidades de madera quemada por la que pagan menos aún sabiendo que ellos ganarán lo mismo al venderla (a los de ENCE les da lo mismo cómo esté la madera). Si a todo esto añadimos a los que simplemente tienen ganas de joder y los incendios por causas naturales (no sé yo como será un incendio de causas sobrenaturales...) tenemos el panorama actual. Una solución sería que parte de los beneficios de los montes se los llevase el pueblo a cambio de mantener limpios los montes y que las cuadrillas forestales de extinción tuvieran un puesto fijo todo el año en verano en la extinción y en invierno en la limpieza y conservación. Digo yo que si una vecino de una aldea se llevase un milloncete al año por mantener el monte límpio y vender las podas o cortas de forma controlada andaríamos todos limpiando el monte con los dientes y más le valdría al de la cerilla no encontrarse con ninguno de nosotros.
KunDios

GasOileando

A algunos lo de colgarlos del palo mayor por una soga y hacer que los cuervos se los comiesen a picotazos les sería un castigo ligero y ganado a pulso. Como parece ser que no tenemos petróleo bastante por Galicia ahora se dedican a tirar un par de toneladas de fuel de más en plena Ría de Vigo, para dar un poco de condimento al agua, ya de por sí, suficientemente límpia. La ría se parece cada vez más al río de Anhk Morpork, con sus aguas de color verde caqui y densidad similar a la del cemento. Lo extraño es que alguien se diera cuenta de que había fuel en el agua, yo soy incapaz de distinguir la mancha del resto del 'agua'. Pero bueno, resulta que para ponerle gasolina a un buque hace falta regar 2000 L de fuel por fuera. Joder, pues imaginate que vas a la gasolinera a ponerle sulfa a la burra y el que te la sirva decide poner 2000 L de gasolina por el suelo y decir 'es que ha sido un error en la carga'. Pero tranquilos, después de largar dos toneladas de mierda al agua, no dimitirá nadie, no habrá responsables ni nada de nada. Cómo me gusta este pais.

PD: Solidaridad con el sr Muka.

Ferias y Fiestas

Viendo como se ha desarrollado el fin de semana cualquiera diría que estamos celebrando algo: por un lado los del Albariño con su manía de celebrar una fiesta del vino durante 9 días (nueve días!), por el otro los desembarcos Vikingos de Catoira que celebran la borrachera intentando bajarse del barco Drakkar (sólo uno de cada 4 lo consigue de forma ordenada, es decir, primero las piernas, luego el cuerpo y, finalmente la cabeza), en Coruña conmemoran la apocalíptica batalla en la que franceses, ingleses, coruñeses, chinos, polacos, sumerios y cartagineses pelearon por hacerse un hueco en la ciudad (con lo fácil que habría sido construir unos chalets adosados y a cada cual el suyo), en Celanova tenemos la fiesta de los farolillos, en esta apagan las luces en plena noche (no no es para robarle la cartera al vecino) y la gente sale de procesión con antorchas y botellas de tinto, en Vigo el Cristo de la Victoria, donde se recuerda el cristo de atasco que se monta cuando 200 mil personas se lanzan a la calle en pos de una Cruz que recorre la ciudad escapando de ellos.
Supongo que me habré dejado 20 mil fiestas más en el tintero, pero bueno, la idea está clara:
Galicia Festa Est.

SAMPAYOLO

Del dicho al hecho un trecho. Este fin de semana nos lo pasamos con señores Pio y Achi en Nigrán poniendo vinos de Valdeorras a los pocos turistas que allí se congregaron. A pesar de la poca afluencia nos abrumó el leer en la hoja parroquial de Vigo que había millones de visitantes degustando los vinos de Amandi... ¿Amandi? ¿Pero es que estos periodistas no distinguen una cebolla de un cesto de tornillos? Pase lo de que no había millones de visitantes, pero lo de confundir los vinos...
Por lo demás disfrutamos como enanos (por poner algo) de las super gogos de Queen y la más que grata compañia de nuestras queridas azafatas de la Feria.
Un saludo a tod@s

Cowboy Pitufo

Para los no iniciados: Policia Municipal. Con la llegada del verano, los entrañables guardias Papá Pitufo y Pitufina se van de vacaciones y en su lugar dejan a Clint Eastwood y John Wayne:
"Eh, ciudadano, ahi no se puede aparcar, desmonte y enseñe los papirus del jamelgo". Tal cual.
Resulta que tú estás (como buen vigués) aparcado en donde no se puede el tiempo echar un vistazo a los equipo y que te fimen ( 5 minutos max) pero para la Bella Durmiente y el ogro Shreck ha pasado una eternidad y optan por multarte a pesar de que tú no molestas a nadie: "Está usted estacionado en área prohibida, retire su jamelgo. Su estacionamiento interrumpe la circulación". Mira que bien, ya son dos las interrupciones: la del tráfico y la del riego cerebral del monas este.
"Mira te importa poner el número de agente en la multa, es para no tener que llamarte después para hacer el descargo" (dices tú pensando, "a ver si te atropella un trailer, a ver...") y él responde "No tengo número asignado, es que estoy en prácticas (¡lo que faltaba! encima de multarte lo hace un poli de segunda B") Al final el compañero pone su número con cara de "estoy hasta el culo de patear y poner multas" (¡pues no se nota mamón!). Al final ambos se van a multar al que está detrás de tí que llega a tiempo para retirar su vehículo sin multar, y eso que el tío ya estaba allí cuando tú a aparcaste. ¡Panda de parásitos azules!

Tuareg

De entre las muchas tonterías que se ven por el mundo, la de adquirir un coche con nombre de aborigen del Sahara y que tiene el tamaño de una plaza de toros (el coche no el oborigen) se lleva la palma.
¿Pero a quién se le puede ocurrír semejante burrada? Ah, ya, sí, ya.
A uno que la tenga pequeña. Evidentemente. Si seguimos la teoría de que el coche es la prolongación del pene, está claro.
De momento los que aún nos queda algo de coco seguiremos moviendonos en medios menos ostentosos y dejando claro, sin lugar a dudas, que somos unos portentos sexuales.
PD: Se recomienda el disco Hopes and Fears de Keane. Sin duda.

Aurivm

Si la Tierra estuviese hecha de oro los hombres lucharían por poseer el barro. Sabia frase esta. Ahora resulta que Irlandeses y Suecos se han puesto a buscar oro por Pontevedra. La noticia no tendría nada de especial (de la misma forma que alguno busca pelos en las bombillas o se estudia el crecimiento de los mejillones en Marte como posible alimento para futuras colonias de cangrejos astronautas) de no ser por que viene en el Fóra de Vigo en portada y a toda vela.
¿Que si hay oro en Pontevedra? Claro. Y en Ourense, y en Baldemorillos del Pisuerga, y no hace falta ser Sueco para saberlo ni invertir cantidades gastronómicas en estudios geológicos, no, sólo hace falta saber que desde los pueblos Celtas, Romanos, Árabes y demás ejércitos conquistadores y conquistados han explotado las minas de oro de Galicia, eso sí, las que estaban, más o menos, a mano o excavando un poco como en las Médulas. El problema ahora se plantea si el oro que queda es mucho (en terminos de toneladas) o poco (en terminos de paso de todo) y para ello llegan los primos suecos con las calandracas de los Irlandedes armados de 500 Kg de Tolueno y excavadoras Caterpillar At Work para ver si en la Estrada, Cuntis y no sé que más hay oro. Jua jua jua. Yo es que me parto.

In the mili...

He leído hace poco por ahí que el Fin del Mundo de todo hombre llega cuando los cuatro jinetes del Apocalipsis, a saber: la mili, el Matrimonio, Hipoteca y Suegra; hacen su aparición. Dicha afirmación parece ajustarse bastante bien a la realidad, salvo por el dato de la mili que ya ha "desaparecido", y lo pongo entre comillas por que lo de desaparecer es muy relativo. Bien sabido es por todos aquellos que se dedican a la ciencia (y por otros que se dedican a artes menos nobles) que las cosas no desaparecen por que sí, sino que, simplemente, se transforman (o bien cambian de ubicación hacia donde no podemos verlas). En función de como se lleve a cabo este cambio (es decir en función a si nos ven cambiar las cosas de sitio o no) podrán nuestros congéneres clasificarnos en 4 grupos: Ladrón inepto (lo ven cambiar las cosas de sitio y le zoscan), Ladrón astuto (no lo ven cambiar las cosas de sitio), Político (lo ven cambiar las cosas de sitio pero no le zoscan), Copperfield (hacer creer a la gente que has movido las cosas de sitio hacia otra dimensión pero te las has guardado en el bolsillo).
Pues bien, lo de la Mili va en el cuarto estante, con el David Copperfield. Parece haber desaparecido del mapa pero no, en realidad sigue ahí. Ahora no es obligatoria para todos, cierto, pero cada día más, es una única salida que encuentran miles de personas ante la falta de otro empleo estable, es decir, se ha convertido en obligatoria para muchos que no tienen otra cosa. Este año nuestro santo pais se ha gastado en Defensa un 30% más que el año pasado (no aparece en los presupuestos oficiales) pero nuestras Cruzadas en Oriente tienen un precio. Esperemos no llegar a convertirnos en algo que no quisieramos ser.

Perdone, ¿tiene hora?

Lo de los Argentinos no tiene nombre. Resulta que han dividido esa zona del Disco, en lugar de en provincias (como cualquier pais tradicionalista al que han inculcado unas costumbres, no sé si cristianas, pero sí más o menos pragmáticas) por fragmentos horarios (es que lo de los usos horarios estaba ya muy visto). Pongamos un ejemplo: tú caminas tranquilamente por la calle, cruzas de lado para saludar un amigo y, primera cosa ¿Buenos días? o ¿Buenas tardes? por que claro ¿qué hora será en esta acera? Segundo ¿lo invito a comer o no? Por que claro, invitar a comer a alguien a las 14:00 es una cosa y a las 18:30 ya vas un poco pasado. Después de charlar un rato con tu amigo decidis quedar mañana a las 17:00 pero... ¿a las 17:00 por la hora de la acera izquierda, derecha, por la hora del parque, de la provincia de enfrente? Bueno y, claro está, ya no sirve eso de "el primero que llegue que espere..." por que vamos, puede ir esperando, puede...
Luego te vas a buscar a tu primo al aereopuerto que llega en el vuelo de las 19:45, entre retrasos y eso llega a las 21:00 con lo que cenas en el aereopuerto y llegas a casa con el tiempo justo de ver qué os han preparado para cenar de nuevo cuando tu cerebro te pide que, por favor, lleva tres días sin desayunar que a ver donde está el Cola Cao.
Te levantas para el trabajo a las 7:00 sabiendo que, es muy probable que cuando llegues sean las 11:00 aunque tu trabajo está a 2 minutos a pie desde casa.
Con el paso de los días las cosas empeoran; tu vecina saca la basura 6 veces al ¿día? (entiendase día como un periodo de rotación de la Tierra sobre su eje equivalente a Z horas cuando Z tiende a ser muy grande), el sr del tercero va a trabajar para volver antes de salir, el tejido espacio temporal (sí ese que hace que las cosas tengan un antes y un después en orden lógico) se distorsiona y retuerce y estás plenamente convencido de que ayer te viste a tí mismo meterte en la cama cuando te afeitabas para ir al trabajo.
Ni que decir tiene que los relojes llevan ahora 300 esferas y complicados sistemas que aislan el tiempo relativo argentino con respecto al tiempo absoluto del resto del Multiverso.
Por lo demás, el sistema este de la hora funciona perfectamente

Causa y Efecto

Lo normal, para este lado del Multiverso, es que los efectos vayan precedidos de sus causas y no al revés. Seguro que se nos haría extraño el sentir un dolor en la cara sin venir a cuento y que, media hora más tarde, alguien nos diese una bofetada. O que el coche se arrugase como un higo al sol y que, al día siguiente viniera alguien a estrellarse contra nuestro parachoques (que, dicho sea de paso, ¿a quién se le ocurrió llamarlo parachoques? ¿Acaso para algo?)
Explico esto por que este sencillo principio de acción y reacción no parece tenerlo tan claro como debiera todo el mundo, por ejemplo, nuestra clase política.
Ejemplo: 11-M atentados en Madrid con 200 muertos. En nuestro Multiverso el orden lógico de las cosas es; primero colaboramos en la invasión de Irak, por tanto los "terroristas" (léase unos señores a los que les han arrasado su pais a base de bombas y atrocidades) "atentan" (hacen con nosotros lo mismo que nosotros con ellos) contra la capital del pais. El problema está en que, después de las andanzas del PP en el Gobierno y la nueva "comisión" encargada de esclarecer los datos parecen no tener muy claro todavía cual fue la causa y cual el efecto de dichos atentados.
¿Soy el único que cree que el Spanish Goverment de Aznar le debe una explicación al ciudadano de a pie? ¿Para qué montan toda esta farsa de comisiones? ¿A quién quieren tapar? ¿Por qué quieren confundir a la gente? ¿Nadie va a pedir disculpas y a tender una mano a los Iraquies?
(Va por tí ZP)

El día de mañana es hoy

Después de ver el cambio climático espectacular de ayer tarde y de ver también la película esta de la glaciación, he llegado a la innegable conclusión de que mañana es hoy. Aparte de bajar la temperatura unos 15 grados en 12 horas y la tromba de agua propia de relatos más bien diluvianos (la granizada casi no se notó por que fue de noche) por lo demás el clima está estable. Durante el último mes hemos tenido todas las variantes de clima que existen en la Tierra, desde el Polar al Mediterráneo pasando por el clasico clima de Galicia (cuando le pusieron Finisterre al cabo sabían muy bien lo que decían los romanos)
De todo esto es asombroso el ver como las gentes se adaptan: el que vendía helados el martes en la playa, vende paraguas ahora en la plaza; el señor yonki del BlockBuster que días atrás se tostaba al sol por unas monedas, vive ahora en la cafetería de enfrente en compañia de un café; la señora que limpiaba los cristales del banco ahora 'limpia' el banco... Hasta las autoridades cambian, los municipales patrullan ahora los bares y cafeterías atestadas de gente cuando antes vigilaban de cerca las terrazas de las plazas llenas de alegres jovenzuelas. A los que mejor ha venido la lluvia es a los bomberos por razones obvias.
También hay un efecto curioso, algunas personas al mojarse se les cae el moreno latón ese que lucian días atrás con tanto donaire.
Pero tranquilos que la semana que viene nevará en todo el Norte y entonces los de las estaciones de esqui harán su Agosto (juajuajua que bueno).
Bueno incondicionales, os dejo.
Ah! Hoy cumple el Cristofer Felicidades

Summer in the City

Ha llegado el verano. Y con él los turistas, las colas, las nenas en bikini de medio palmo de tela, el Georgie Dan y las giras de conciertos de lo más variopintas. Las gentes huyen en una alocada carrera por ser el último en la playa y exponerse a las más que dañinas radiaciones ultra violetas del Sr Lorenzo todo lo cual incide negativamente sobre el estado de humor del personal al volante lo que provoca inumerables coincidencias espacio temporales de vehiculos con la consiguiente factura del taller.
Otros huyen de esto haciendo turismo cultural, cambiando los atascos en la playa por los atascos en el castillo del Conde de turno. Algunos se aventuran al turismo rural para luchar contra la Legión Mosca que durante la época estival reavivan sus esfuerzos por dejarnos la piel llena de picotazos. También los hay que luchan contra la alergia (que actúa igual que las moscas pero insensible al ZZ).
Extraños seres procedentes del mundo exterior vienen a catar nuestra gastronomía (y algo más si les dejan) y, todos anchos comentan: Galicia es fantastica, hemos comido mejillones para 4 y dos botellas de albariño por 40 Euros (una ganga!) Pero... serás pringado! ¿No ves que eso no cuesta ni diez? ¿Que si vienes en Octubre te inflas a gambas, centollos y vino de 7 clases por poco más?
Mientras tanto, otros, que no tienen vacaciones, se dedican a mirar para el ejército de extraños seres amantes del atasco y el griterío y se preguntan ¿Por qué no se quedan en casa?

Fútbol de pobres

Que sean los Griegos y los Portugueses los que disputen la Final de la Eurocopa 2004 parecía, hace un mes, cosa más bien imposible e, incluso, cachondeo. Andado el tiempo, los del Bacalhao mecanico y la Mussaka electrica ya están en la final. Realmente importará poco quién sea el ganador, pues ambos habrán llegado ahí.
Portugal y Grecia; los dos paises más pobres de la UE de los 15 en la final de la Eurocopa, después de haber aparcado a la Naranja mecánica, al Gruyêre a pilas, el Té a cuerda... todos ellos pertenecientes a los paises potentes de la UE (tanto da que sea la de los 15 que la de los 25, ellos siguen siendo los potentes).
Es la revolución de los pobres, que, como en el resto de cosas de este insano mundo no pueden hacer nada sin que los pisen, al menos en esto del fútbol pueden demostrar que también existen (como Teruel).
Claro que, ahora que lo pienso, a nuestra España la aparcaron antes de tomar la salida, se podría deducir de eso que España está entre los grandes de la UE... para una vez que teníamos que haber estado entre los pobres...

Naxional Jeografic

No, no es el nuevo título de una pelicula del Gobernator de California, tranquilos. Se trata, más bien, de una especie en ciernes. El opositor, persona que se dedica a opositar, es decir, hace exámenes con la intención de obtener un puesto de funcionario estatal. Dicho así no parece nada del otro jueves, pero veamos qué se esconde tras estos extraños seres:
Su origen parece estar situado hacia finales del pleistoceno cuando empezaron los primeros a intentar obtener el puesto de Profesor de Prehistoria (los actuales dinosarios que atestan nuestras Universidades Invisibles, colegios e institutos), posteriormente, después de la Gran Era Glacial, se enfriaron los ánimos y la gente dejó de interesarse por el tema. En la actualidad, y con los miles de desempleados, han vuelto a tomar fuerza diversificando sus actividades: Policías, Bomberos, Profesores... la lista es interminable. ¿Opositarán algún día los políticos? ¿Estamos ante el ocaso de los funcionarios de vocación? ¿Qué hay hoy de comer?
Otra importante característica es la Selección Natural (no! no es esa que jugó en Portugal), mediante este proceso los tribunales de las oposiciones se aseguran, de forma natural, que sólo aquellas personas con un enchufe lo suficientemente grande puedan superar las pruebas. La compentencia entre los miembros de la misma especie es un caso único y sin igual en el mundo natural, para una plaza libre hay 25000 intentando quedársela. Otro problema al que se enfrentan las poblaciones de Opositores son los parásitos y demás fauna carroñera: más conocidos como Academias. Estos grandes depredadores consumen ingentes cantidades de dinero de los Opositores lo que, unido a la Selección Natural debilitan las poblaciones de Opositores.
De todas formas la continuidad de la especie está más que garantizada mientras, claro está, el Gobierno no se declare en suspensión de pagos.

Programador

Dice la leyenda que, si depurar un programa es el proceso de solventar los errores que el código pueda tener, entonces, programar, debe de ser el proceso inverso, es decir, poner en el código esos errores.
Partiendo de esta sencilla premisa se interpreta la realidad actual de todos los programadores del Multiverso. Inmersos en un mundo de cambios de versiones, dlls, Windows, Linux, Error on Line 27 y sucesivas... que si el servidor no te oye, o si tú no le escuchas y ahora por encima el Sasser en el portátil...
Odio la informaticaaaaaaaaa!!!

Mercado de Ganado

Así es como podríamos definir la movida nocturna en este lado del Disco. Un sábado noche (saturday night para los más retro) en Vigo es lo más parecido a una feria ganadera que he visto (bueno, a veces los buses urbanos dan ese aspecto), tenemos de todo tipo de animales entre los cuales destaca, por encima de todos (y con diferencia) el Castrón de Puerta. Esta burra parda se distingue de otras de su especie por la carencia total de cavidad cerebral (y, por consiguiente de cerebro) lo que no está claro todavía cual es la causa y cual el efecto, si la carencia de cavidad o la ausencia de cerebro.
Esta carencia congénita (y esencial para optar al cargo de Castrón Mayor) hace de este fenomenal animal un extraordinario orador, pues es capaz, siempre dentro de su especie, de pronunciar diferentes sonidos articulados y que, en su sencillez, conforman un lenguaje básico: "No pasas", "Sí pasas", "No pasas", "Si pasas", "No sé si pasas", que, aunque sofisticado no le sirve para hacerse entender con otras especies, sino más evolucionadas, sí con una considerable ventaja cognoscitiva.
La incapacidad para hacerse entender y comprender por el resto de especies del entorno le acarrean gran cantidad de problemas que suele solventar, en parte, recurriendo a la fuerza bruta (cosa que suele funcionar casi siempre, mientras que el que pretende pasar no sea experto en Castrones, entonces suele haber muchos heridos).
Esta conducta suele llevarle al claro error de no entender que, si un miembro de otra especie no lleva las herraduras adecuadas para entrar al local, no quiere decir, ni está relacionado de ningún modo, con la capacidad económica de este potencial cliente.
Esta conducta conducirá a los propietarios de los establos de copas a la quiebra técnica, pues quienes dan dinero no son las herraduras, sino quienes las calzan.
Piensen señores, piensen.

Los 27

Hoy es mi cumpleaños. Año 2004: 27 tacos.
Joder! 27 tacos... Pues si que ya empiezan a pesar. Recuerdo, cuando era pequeño la gente con 27 años eran "señor@s", por tanto ahora, yo soy un Señor (como Jesucristo,pero sin barba y melenas). Entras en un pub y pareces más un elemento del decorado que alguien de que está de juerga, pero coño, que a todos esos de 18 los tumbas a cubatas en dos asaltos! Claro que, después piensas que tú con 18 bebías 15 copas por noche y ahora con 5 pareces la rueda de un pozo!
Encima ves a tus colegas y no parecen estar mejor que tú, bueno, salvo alguno que aún conserva aires de jovialidad.
Nos hacemos viejos gentes, caminamos hacia nuestro inevitable destino, como diría quién yo me sé: "Carpe Diem que son dous días".
Hasta el lunes.

Universidad Invisible (II)

Ahora sí que sí.
Resulta que el 24% de los Licenciados de la Universidad Invisible no tienen trabajo. (Hombre, no está tan mal, sólo un 24%), claro que haría que ver a qué se dedican el otro 76%.
Veamos, del 76% restante pongamos que un 6% son hijos de un poderoso mago que les ha buscado un curre que te cagas, rescatar princesas en apuros, hechizos para reyes y príncipes, etc.
Un 10% se ha buscado la vida lo mejor que ha podido husmeando por aqui y allá, con una dosis considerable de suerte, tienen un trabajo digno: una línea 806 de adivinar el futuro o, simplemente una consulta propia de Cabezoneria General con un diván negro.
El otro 59%, es decir, la mayoría, son esa gente que te atiende en la caja del súper, en el Mc Burger Queen, los que descargan el camión de piezas metálicas, el que está en Londres haciendo camas en un Hotel Pestilente (Hotel estándar para extranjeros en paro de Gran Bretaña), en Canarias en la cosecha del coco datilero, el que está sin contrato intentando hacer algún hechizo (o rezando simplemente), bueno y también está ese porcentaje que sobra del 1% que preferiría estar muerto antes que trabajando.
Resumiendo (que ya lo dijo el que escribió la Bíblia):
Ven a la Universidad, verás Mundo...
(Y tanto)

La calandraca mecánica

Este será el nombre con el que, a buen seguro, se conocerán a los seguidores de la selección de fútbol de Dinamarca a partir de esta Eurocopa en Galicia.
Nunca había visto un grupo de 30 personas intentando imitar a Lucciano Pavarotti (pero cantando el equivalente del "Eu traiooooo unha borracheiraaaaa" en Danés). Bueno, y lo que es peor, de los 30 que iban no sabría decir cual era el más sereno, por que al premio del más calcado optaban todos con igualdad de méritos: desde el que llevaba los calzoncillos de gorra para el sol a las 4 de la mañana, pasando por el eterno romántico Danés que dedicaba esfuerzos a dos chicas muy majas (y más bien poco vestidas) de la zona del puerto, y llegando al que actuaba de mula de carga (imaginad una cosa rubia de 140 kilos que lleva 3 banderas, dos botas de vino, la silla de la terraza y una cara...)

Pero bueno, reconozcamos que, lo que mejor recordarán de esta Eurocopa, será... NADA.

Plátanos, Fusiles y casas

Con la ya consabida similitud entre las piñas de plátanos y los fusiles de asalto (ver texto anterior) ha resuelto el Gobierno de esta santa nación el problema del precio (no vamos a decir desorbitado que nos quedamos cortos) de la vivienda, viniendo a querenos decir que dicho precio es consecuencia del año 1999 (¿mande?). Pues eso. En dicho año del señor el anterior gobierno (llámese PEPE) rebajó el impuesto de la renta para los que solicitasen una hipoteca (AH! ya salió la palabra maldita) y tuvieran ventajas fiscales. Pos vale.
Ahora resulta que un piso te cuesta tropecientos millones por que el IRPF es menor. Yo, de economía, lo justo. Contar hasta cien y gracias, pero lo que sí que sé es que la culpa de los precios siempre es del mismo: del OTRO. Sí, ese al que largamos las culpas del que está hablando (que, supongo será el ESTE).
Veamoslo desde un punto de vista matemático:

PCi = PL + PT + PM + PMO + MC + MI + CL + CI + DN + CE

Siendo;
Precio de la casa inicial(PCi) = Precio a bote pronto.
Precio Licencias(PL) = De Windows, Office... se paga en Ayuntamiento.
Precio Terreno(PT) = Pagar al dueño del terreno (concejal de urbanismo)
Precio Materiales para construir(PM) = Comprar al hermano del concejal
Precio Mano Obra(PMO) = El primo del concejal tiene una empresa...
Margen Constructor(MC) = Lo que gana el Alcalde.
Margen Inmobiliaria(MI)= Lo que saca el sr que te lo enseña.
Costes Legales(CL) = Lo que saca el Notario y su camarilla de abogados.
Costes Impuestos(CI) = Hacienda somos todos: TÚ sí, el Alcalde No.
Tasa Inmigración(DN) = ¿DN? Dinero del Negro. Aprox. 33% de lo anterior
Coef. Especulación(CE) = Palabra inventada para jodete más pelas.

Ahora bien, y siguiendo con el desarrollo matemático, suponemos que PCi está definido en todo R con epsilon mayor que K y que no existe W mayor que S que cumpla nada con sentido; integrando un par de veces y sumandole 2 que me llevo llegamos a la conclusión de:

PCi >> (léase muchiiiiisimo mayor) EM, siendo EM "Euros Míos"
Ante la indeterminación se recurre a la segunda derivada, es decir, pedir pasta al banco, con lo que:

PF = PCi + X, cuando X tiende a infinito y que representa el valor que te cobra el sr del banco por dejarte unos céntimos.

Corolario: ¿Seguro que fue el IRPF del 99 lo que encare la vivienda?

Uma viagem

Pues eso. Un paseo. Militar. Ni Julio César en la Galia lo habría hecho mejor. Que poderío!
270 minutos (aproximadamente el mismo tiempo que te pasas de cañas con los amigos durante una semana), 270 minutos...
Primero fueron las huestes de Zar. Nos confiamos y salvamos la batalla al final y gracias a los refueros de infantería. Pero la moral descendió...
Luego, contra los Guardianes de la Acrópolis, no fuimos capaces ni de articular un simple insulto en griego (ahi ya dábamos pena... recordando nuestras huestes a otras de un lugar llamado Camerún, caracterizadas éstas por no distinguir un fusil de una piña de plátanos).
La batalla final fue, al fin, esperanzadora. Esperanzadora pero para el enemigo, en este caso el Pais de la Revolución de los Claveles y al pie del Monte del Destino, nuestras huestes no pegaron un tiro bien dado y tampoco un palo al agua...
Al final nos retiramos de la batalla, antes incluso de que esta haya empezado, eso sí. Somos el Ejército de las Estrellas.

Duncan Mc Cloud

Sí, ese de los Inmortales. Así es como debe de sentirse cierto personaje de la vida política de este pais...
Corre el año 2078 y, para asombro de todos, Él, vuelve a presentarse a la presidencia del consorcio de Magos, Ladrones y balas perdidas de esta zona del Disco. ¿Cómo es posible? ¿Será un androide? ¿Tendrán que cortarle la cabeza como al Escocés?
Tal vez nunca lleguemos a saber cual será la última reelección del Sr Oscuro...
Tiempo al tiempo.

Ya están aquí

Los turistas digo. Hoy he visitado tierras lejanas de SNXNX Y CMBRR y les he visto. Llegaron a bordo de su extraña nave Caravan, ataviados con extraños trajes de pantalón corto y desprovistos de cualquier tipo de protección... solar.
Algunos de ellos paseaban por la orilla del mar intentando no mojarse (extrañas gentes), otros, en cambios se remojaban con unas Estrellas.
Uno de ellos traía un extraño baúl con cientos de pequeñas patitas (DosFlores creo recordar que se llamaba) parecía venir de muuuy lejos.
Estos son los primeros de un gran ejército que se desplegará en menos de quince días, pues que Dios les pille confesados por que toda la zona de SNXNX y CMBRR está en obras.
Y mañana más.

Jawas de hoy

Esta mañana he leido en la prensa (huy que culto él) que se abre en este pais la primera planta de desguace de electrodomésticos para su reciclaje (Aplausos de aprobación por parte de todos).
Pues yo discrepo.
No es la primera, ni la segunda, ni la cien, o la mil, es una más. (Perdón, ¿cómo dice?) Pues sí.
¿Acaso nadie se ha fijado en quienes son realmente las auténticas recicladoras de este tipo de deshechos? Pues seguro que los habreis visto más de una vez en pleno proceso. Yo conozco a varios: el Rical, el Andrés, el Antooonio, el tio payo del Antooonio... que viven en sus chabolas y, todas las noches, recorren esta ciudad en la fragoneta buscando esa cocina, lavadora, tv, etc, que ya nadie usa y que, nuestro amable ayuntamiento, decide (en un acto de infinita solidadirad con las personas) recoger una vez al mes (o cada dos meses).
Si no llega a ser por toda esta gente, ¿cómo estarían nuestras calles?
Pero bueno, ahora han montado una recicladora (con fondos UE), pues ¿saben qué les digo? Que no era sin tiempo, la verdad; bueno, también digo que harán falta otras 50 en todo el estado, claro que para 50 plantas no hay €.
Buenos días.

Universidad Invisible

La horca. Eso es lo que se merecen los responsables de la patética campaña publicitaria televisiva que llevan a cabo las 3 Universidades
Invisibles de esta santa Región.
Parece que la escasa afluencia de público a los espectáculos que ofrecen preocupa a más de un Mago Invisible de los que por ellas deambulan.
La Magia, que en otro tiempo llenaba sus pasillos y aulas, sus bibliotecas, los laboratorios y, ante todo y sobre todo, sus cafeterías, parece haberse retirado a otro lugar, pero ¿por qué? ¿por qué ya no hay aprendices en la Universidad Invisible? ¿Dónde están? ¿Por qué ya no vienen? Nadie lo sabe.

Hace años elgrupo de novocios de la Universidad Invisible, que vaticinó la llegaba del Hado adverso en forma de descenso demográfico que sería el desencadenante del Mal, fueron objeto de burla pública por parte de los cancilleres Magos. Pero los estudiantes sabían muy bien lo que decían y se retiraron con la mirada del que sabe que, antes o después, estarán a sus pies dándole la razón...

Durante décadas los Cancilleres Magos se habían dedicado a mirar más por sus bolsillos que por enseñar el noble arte de la Magia. Las materias que se estudiaban no eran acordes a los tiempos que corrían (Cabezoneria sustituyó a Hechicería, Demagogia a Levitación III, ...) no por que los Magos no supieran adaptarse sino por que, ocupados como estaban en sus rencillas internas y en intentar sacar el máximo de dinero de los estudiantes, se descuidaron cada vez más, y más y más... Hasta que los estudiantes se empezaron a marchar.
Al principio eran pocos los que tomaban la decisión, no preocupaban en las estadísticas. Después fueron cientos, miles...

Los Magos, asustados ahora de verdad, intentaron hacer virar el rumbo gastándose ingentes cantidades de dinero y hechizos en hacer la Universidad Invisible más bonita y vinieron Sabios de lugares lejanos con la intención de resolver el problema. Vinieron arquitectos y poderosos Magos de la Orden de los Contables. Se firmaron alianzas con poderosas Organizaciones Comerciales que, aunque no conocían los secretos de la Magia, eran poderosos con el dinero.

La Universidad se llenó de albañiles que cumplían a rajatabla los bocetos de los Magos, Contables, Arquitectos y demás gentes afanadas en recuperar el antiguo esplendor...

Pero la Magia había huido ya mucho antes y se había refugiado en las mentes de aquellos Magos y aprendices de los que, un día, hicieron mofa.

(continuará)

Tatooine

Hola de nuevo tras este () del fin de semana, durante el cual he visitado tatooine, un caluroso país dentro de las tierras de Ourense, en el cual se celebraba una ancestral fiesta consistente en atravesar, a golpe de batukada, la capital de la región (Allariz) perseguido por un animal propio de la zona (BOI) que se caracteriza por su falta total de cariño con las personas que corren tras él (y menos cariño aún con las que corren delante).
Bueno, todo esto regado con 5 litros de cerveza por barba y algún que otro mago intentando hacer desaparecer (con mayor o menor éxito) un barril entero de dicha bebida.
Pudimos contemplar también al Sr Quintana (gobernador local y mago) mezclándose con la multitud e intentando sisar algún que otro voto de última hora y también pudimos distinguir entre el gentío (no el que había en la fiesta sino el gentío que la rodeaba a ella) a la señorita D. Nogueira, ataviada con un atuendo a medio camino entre la vestimenta de un bárbaro Ejeño (por el diseño) y una nativa de la Uninesia (por lo escaso).
En suma, un viaje interesante y una fiesta recomendada para los amantes del buen beber, las carreras alocadas y el SOL.
No no había ningún Wookie.

Extrañas Visitas

En el día de ayer nuestra ciudad fue visitada por unos extraños personajes procedentes de la capital del Reino. Llegaron acompañados y precedidos por un extenso séquito extraordinariamente armado... seguramente por que tenían miedo de algo, cosa que no es de extrañar, por que los tales visitantes no son del agrado de buena parte de la población de este lugar poblado de pequeños puestos de mercaderes, pescadores, fábricas, artesanos y ladrones (profesiones todas ellas no excluyentes entre sí).
Llegaron para proclamar su candidatura al Consejo General de Magia que reside en la Multiversidad Invisible de Morpork (también llamada Bruselas).
Uno de ellos, el que parecía el mago al mando, era originario de esta misma tierra... pero parecía que, el largo tiempo pasado en la Capital Del Reino, le ha hecho olvidar el lugar del que procede.
Cuando dejaron la ciudad camino de la capital los discos del Ying y el Yang tornaron a su posición habitual y los muertos regresaron a sus quehaceres habituales.
Estaremos al tanto de nuevas visitas inesperadas.

Accidente Cósmico. Nace Norad.

Cuando el extraño meteorito (extraño por que emanaba una extraña luz octarina y por tener una forma cilíndrica) chocó contra una de las esquinas del Multiverso y rebotó cayendo sobre la Tierra, destrozando alguna que otra cosilla en su atolondrado aterrizaje, provocó el nacimiento de este blog y cambiando de forma infinitesinal la casualidad espacio tiempo...

¿Qué cambios provocará este nacimiento en el resto del Multiverso?

Desde aqui daremos fé de ellos y de otras muchas cosas... Chaito.