Windsor

Una semana después del misterioso incendio de este edificio siguen en pie (jajaja que bueno el chiste) todas las hipótesis y especulaciones sobre este suceso. Repasemos los hechos:
23:30 de la noche, se declara un incendio en un edificio en Madrid.
23:35 Llega el primer coche de bomberos.
23:55 Hay suficientes bomberos como para apagar el Sol.
00:30 Los noticieros anuncian que el fuego está fuera de control.
01:30 Se empiezan a suceder los derrumbes de la fachada.
02:30 El fuego está en pleno apogeo. La parte superior del edificio está seriamente dañada.
03:00 Siguen los derrumbes.
04:50 El fuego ha empezado a bajar hacia las plantas inferiores a las que se declaró el incendio.
05:30 El fuego está en la planta 6. Se ven personas en la 5ª.
06:00 Las personas que estaban en la 5ª se ven ahora más abajo.
07:30 No queda nada en pie. El incendio se apaga sólo.

A la vista de los hechos se percibe que el fuego se inició y, en 10 minutos, los bomberos ya no son capaces de hacerse con él. Transcurrida una hora desde que empezara el incendio todo el mundo es sabedor, y se intenta hacer que pase como cosa natural, que el edificio está perdido. A pesar de los 150 bomberos lanzando agua contra las plantas más bajas no consiguen ni siquiera retrasar las llamas. Y hablando de llamas: ¿ya nadie se acuerda del color azul de las mismas? ¿Era eso el gas que estaba en las tuberías? Lo que es evidente es que el fuego no era normal.
Después está el tema de las medidas de seguridad. Si el edificio hubiera estado dotado de aspersores de agua, digo yo que el fuego, al menos, no avanzaría como lo hizo, por que hay algo seguro, las cosas mojadas no arden, a menos claro está, que el fuego arda con "algo más".
He querido dejar para el final el tema de las sombras, por que he encontrado quienes eran (ver link) los extraños visitantes. Juzgad vosotros mismos.
Por lo demás mi opinión personal tiene que ver más bien con la presencia en el edificio de los abogados Garrigues y Deloitte. No sé por qué pero si alguien se molesta en prender fuego a un edificio y que no quede nada, será por que quería borrar algún tipo de prueba y, además, contrataron a gente capaz y con unas pelotas de hormigón por que a ver quién es el chulo que se queda en la 5ª planta con el fuego justo encima. Tiempo al tiempo.

Divorcio

Tras largos años de felicidad una de las parejas más duraderas del mundo del plástico se ha separado. Estamos hablando del mítico Ken, novio de la Barbie al que, seguramente, recordareis de chorradas como: "Barbie y Ken de vacaciones" o "Barbie y Ken en la nieve con su perrito lulú".

Pero últimamente las cosas no iban demasiado bien en la pareja, Ken se había vuelto muy muermote a causa de su reciente adicción a los petas de caucho reutilizado y Barbie se había echado unas nuevas amigas un tanto sospechosas de nombres "Devorah" y "Selene".

Aunque por supuesto la causa oficial que han dado los representantes de tamaños personajes es que la famosa muñeca era demasiado moderna como para estar atada a los mandatos de un engreido hombre rubio que se cree Troy McClure.

Bueno ya no vamos a entrar en qué clase de modelo es la tal muñeca para las niñas del futuro, pero si nos vamos a detener en la "Renovada" imagen.

Ahora podemos ver a la muñeca con sus dos nuevas amigas de vacaciones en la nieve... y cabe preguntarse ¿qué hacen tres muñecas con nombres de furcia las tres juntas en la nieve?

Seguramente ruedan su próximo spot: "Barbie y sus amigas se entretienen".

Bueno prefiero no seguir con esa línea que sino igual empiezo a decir cosas demasiado fuertes.

Secuestrados!!

A veces las noticias guardan un terrible parecido con la realidad. Y eso no siempre ha de ser malo. A veces te ríes.

Resulta que unos señores muy, muy malos, armados hasta los dientes entraron en la embajada española en Suiza con la intención de robar. Ya encontramos aqui la primera cosa poco corriente: ¿qué cojones esperaban encontrar allí? ¿Una joyeria para atracar en una embajada? Emplearian la embajada como tapadera, no sé, digo.

Pero bueno, admitamos que quizá sufrieron un lapsus, iban a dar el palo a la joyería pero se equivocaron de portal. Esas cosas pasan. Entonces, por arte de birlibirloque se cuelan en una embajada, amenazan hasta al gato con un AK47 y proclaman que al que no les dé las joyas lo fríen a balazos. ¡Que abran la caja fuerte!

Pues nada hombre, se abre la cja y ¿qué aparece? pos papeles. ¿Qué esperaban?¿A Bush? No hombre no.

Seguimos. Ahora oyen a uno que sube las escaleras. Lo amenazan pero el tío (supongamos el clásico tío que hay en cualquier embajada) se zafa de los captores (hombres rudos y entrenados militarmente) y se las pira a dar la voz de alarma. También sube la de la limpieza a la que encierran, el butanero, el de los contadores del agua, el del "Qué!" y un repartidor de Pizzas.

A estas alturas, el jefe de los malos se huele que, sea lo que sea, aquello no parece una joyería y que, por el bien común, es mejor ir poniendo pies en polvorosa. Pues nada. Tan tranquilos se cogen los metralletos, misiles granadas y el tanque que tenian abajo en doble fila y se van por las calles de Berna (creo recordar) y no pasa nada.

Pero ahora empieza la parte de ficción.

A la media hora aparece la Polizei (la madera en el extranejro) alertada por el señor que se había largado con viento fresco antes. Despliegan un potencial armamentistico sin precedentes en ese país (recordemos que Suiza era neutral durante la II Guerra Mundial) y rodean a los rehenes exigiendoles que salgan con las manos en alto y, lo mejor de todo, que tiren las armas.

Claro a ver quien era el chulo que salia de la embajada a explicarle a los tíos aquellos que no había nadie dentro, que debían estar cerca ya de la frontera con Austria.

Pues nada. 7 horitas.

"Que salgáis ya con las manos en alto y que tireis la pipa"

"Que no tenemos pipa, que nosotros no somos"

"Si, y yo soy la faraona. Salid ya cojones (esto dicho en alemán suena que no veas)"

"Que no tenemos pipa, que nosotros no somos"

"No me jodas, no me jodas. O salis o entramos"

"Pues vais a tener que entrar"

"Pues ahora verás"

Y entraron. Dos docenas de Geos. Total para nadie.

¿Y pretenden que nos creamos esto?