Entropia

La entropía es lo que hace que las cosas vayan como deben de ir y no al revés. Según la Termodinámica, la entropía mide el desorden y, parece ser, las cosas tienden por naturaleza al desorden. Dicho de otra forma, ir contra el desorden es malo. Se altera el querer de las cosas del Universo. Todo se puede explicar por el cambio entrópico, desde el tictac del reloj hasta el movimiento de las galaxias. Las cosas van siempre de más orden a menos, o lo que es igual, de menos desorden a caos total.
Y nuestra CFM (Crisis Financiera Mundial, of course) está en situación de caos total, las bolsas suben y bajan provocando caos. Y los GUM (Gobiernos Unidos del Mundo) tratan de volver a ponerlas en orden, sabiendo que eso es contraproducente.
Ahora os dejo una pregunta para que reflexionéis. ¿Creéis que las elecciones en EEUU tienen algo que ver con que esta crisis no vea atisbos de finalizar?
Supongo que a todos os invade esa sensación de que nadie tiene ni idea de qué hacer, y no es, por desgracia, algo que sólo pase en España, sino que se exporta al resto del mundo.

Idolos de papel

Vamos a ver... Imagino la cara que se les habrá quedado a todos los nacional-seguidores del partido de Haider cuando ayer su segundo de a bordo, anunciaba que era gay y que, además, mantenía una relación con el ahora líder caído.
Aunque es evidente que el espectacular avance del la ultraderecha en Austria en las últimas elecciones, no quiere decir que los Austríacos se hayan vuelto nacis de golpe, sino que la gente estará harta de los otros, también supongo que a ese núcleo del partido, más radical, esto le habrá caído como una bofetada.
Pues sí, es verdad, si a alguien le quedaban dudas sobre el papel que juegan las marionetas y los ídolos de papel, aquí tienen un clarificador ejemplo. Y todo eso pasa por la polarización de la sociedad en todos los aspectos, hasta el más individual que es la sexualidad tiene que estar regido, para un lado o para el otro.

Como decía W. Camus ¿Azules o Grises?

Lifting de automóviles

Esto es a lo que se dedicaban en un concesionario de Milladoiro en Santiago de Compostela unos individuos de dudosa moralidad ayudados por un experto alemán en electrónica (el único que ahora está en el trullo). Al parecer esta red (como se le llama ahora a cualquier asociación de malhechores) dejaba los cuentakilómetros electrónicos de los coches de segunda mano con menos cifras que mi cuenta del banco. Con unos cables y un par de pilas, lograban que un Seat 600 del año 1955 "Madrid sin letra" tuviese la friolera de 100 km, y que todos los coches del concesionario de segunda mano fuesen "kilómetro cero", tal cual, al pie de la letra.
Está visto que aquí el que no vuela corre.

La Ilíada

Este mundo pare a diario personajes cuyas historias deberían ser contadas como poco durante los próximos 4000 años para que nuestros descendientes aprendieran que, fuesen como fuesen las cosas, nunca estarían tan tarados del cráneo como lo estamos en este siglo.
Pues el tema es que hace dos días la guardia civíl dió el alto a un señor que conducía un autobús, que tuvo una empresa de autobuses, que toda su vida ha conducido autobuses.... Peeeeeero! ¡No tiene carnet para autobuses! Ah, bien, un fallo lo tiene cualquiera, igual tiene el de camión... ah pues no. Sólo tiene el de Scooter. Bien, bien... Imagino el jeto del Guardia Civíl a medio camino entre el verde uniforme y el Lila "vamos a tener bronca".
Nada, que detienen al señor este que llevaba a unos jubilados por Sanxenxo de vacaciones, habían venido desde Valencia... 1000 km y tal (como habría hecho 100 veces en el pasado). En esto el señor se cansa de los cambios de color de la autoridad y se fuga... (así así tú arregla las cosas). Claro imagino la cara del guardia civil en un tono cercano ya al Rojo "Apocalipsis".
Al final nada, pelillos a la mar el piloto de scooters ascendido a capitán de navío este se presenta en un juzgado para hacer las paces. Mientras tanto los jubilados dolidos por la pérdida de su buen conductor que les ponía cancioncillas en el cd y animaba las largas horas en bus, esperan a que otro conductor, este sí con diploma oficial confirmado por triplicado (que, por cierto, se olvidó los tacógrafos por el camino), les lleve de vuelta a la ciudad del Turia.
Y digo yo: Si este señor llevaba toda la vida viviendo sin problemas, con su autobús para todas partes y nadie se había dado cuenta... ¿Para qué existen los carnets? Creo que se demuestra que para nada, ¿no? Y, a todo esto, ¿os habéis preguntado la titulación que tiene el piloto del avión cuando os subís? ¿Sabrá de verdad llevar un trasto tan grande?

El AntropoMosco

Hay días que ir al cine merece la pena. Te dejas los 6.50 € que te cuesta pero lo haces con la satisfacción de haber hecho algo bien. Esta vez he visto: Santos.
Bien, la película no es apta para personas normales. Tienes que dejar tu parte consciente fuera de la sala y tomarte un par de algos alucinógenos para estar al mismo nivel místico que la extraña colección de seres encabezados por El Niño Bola, El Feto Bola y, como no, el AntropoMosco, un cruce entre humano y mosca aficionado a la mierda (si, a la mierda misma, no a esas cosas que quieren ser mierda y no llegan a pasar de droga).
Aunque he de confesar que la película te puede licuar el cerebro si no la ves como hay que verla (es decir, olvidándote que es una peli y pensando que estás bajo los efectos del LSD) tengo que reconocer que me he reído y, sobre todo, me ha gustado ver una película medio EspañolChilenoArgentina que, sin llegar a ser "eltremendopeliculónquetecagas" hace que tu coco se olvide por un par de horas de las cuatro paredes de este mundo.
Enhorabuena.

Come on Baby Rescue Me.

Pues nada si ya está todo hecho. El súper mega plan de rescate de los GUM (Gobiernos Unidos del Mundo) sobre los mercados financieros tiene ya forma y efectos. Las bolsas suben, los mercados se recuperan y los grillos cantan en pleno octubre, porque esta semana en Vigo no bajamos de los 25º.
Pero si no sabes lo que te va a suponer esto para tu bolsillo yo te lo cuento. Toda esta crisis que se ha montado desde 2007 y que ha reventado en 2008 es mentira. Todo está perfectamente orquestado y sirve para que, una vez que los ricos se han hecho más ricos y sus negocios ya no pueden ganar más. Pues nada, caos y cuenta nueva.
Los planes de rescate que veis salen del bolsillo de los ciudadanos, Bush, Merkel y compañía no tienen una caja fabrica calderillas con la que inyectar miles de milloes de dólares. Noooo. Lo que tienen son vuestros impuestos y los mios, depositados en esos mismos bancos que intentan salvar.
Es todo muy normal. Ahora mismo los directores del Lehman Bros y otros deben de estar partiendose el eje a base de ver lo bien que ha salido todo. Ellos ricos. Y los gobiernos apropiandose de nuestros bancos privados que pasan a ser públicos pagados con el sudor de los pocos que conserven su trabajo.
Tal y como dice Lula Da Silva, la economia de papel (bolsas) ha barrido a la economia productiva y eso, pues no tiene ni pies ni cabeza. Es decir, no cuenta lo que fabriques o crees, sino lo que valgan las acciones que poseas, que, no son otra cosa, que papel mojado cuando el Down Jones y el IBEX se pillan la gripe.

Majaderos y majaderías

Como estos días estaba la cosa muy aburrida con esto de la crisis y las mil y una vueltas que dan los gobiernos de medio mundo para ver como engañar mejor al ciudadano y que vea que se preocupan por todo esto que, dicen, está pasando, pues va la oveja y pega el ¡beeeeee!
El ovino en este caso, no es otro que el señor Carod Rovira, que, ni corto ni perezoso, dice que, si Cataluña fuese un Estado, este año les habrían dado ya el Nobel de Literatura. ¡Ale! Ahí queda eso. Como si el ser un Estado y el que te den el Nobel fuese algo así como Eurovisión, donde cada uno vota al que le cae mejor o mejor. A lo mejor, como este señor sabe tanto de reuniones secretas, podría haberse reunido con los del jurado, y pactar un Nobel es Astrofísica de las estrellas de neutrones. ¡¡Total!! De pedir, pedir bien.
Pero bueno, no es más que otro que no tiene nada que hacer, mientras la bolsa pega el k-esimo batacazo. Mientras tanto los politicos nos hacen ver que todo está mal mal mal, pero que mal de verdad y que, atención a otro ¡beeeeee! "el planeta podrá entrar en recesión". Tamaña frase adorna hoy periódicos de medio mundo. Aaaaaah!
Así que ahora resulta que, Gambia, por poner un ejemplo, va a recesionar. Ya, claro. Pues no sé yo en qué dirección va a hacerlo. Como no sea hacia debajo de un cocotero...
Pero nada, tranquilos que en unos meses, los grandes del G8 anunciarán a bombo y platillo la constitución de un megaórgano supremo (eeeh, no penséis mal) que se hará cargo de todo el pastel a nivel mundial, de forma que, los ricos sean ya intocablemente ricos y los pobres, directamente, recesionen.

Salvemos el Mundo

Reunidos los máximos responsables de este trozo de tierra llamado UE, acuerdan que sus respectivos países se van a ir la tacho por culpa de la tan traída como llevada crisis financiera. Y van, ni cortos ni perezosos, y prueban un tema para garantizar que los fondos de las cuentas estén garantizados al menos en 50.000 euros en lugar de los 20.000 actuales. ¡Ah que bien! ¡Como mola! Ah, un momento, ¿quiere usted decir que, si en el banco yo tenia hasta ahora más de 20.000 euros, en realidad, sólo tenía 20.000 euros? Un decir, si yo tengo 4000.000.000 de euros, ?en realidad sólo tengo garantizados 20.000? A ver porque yo no lo entiendo. Si alguien tiene esa suma de dinero (si es que alguien es capaz de juntarlo) en el banco y de repente te quedas con 20.000 ¿a donde va a parar el resto? ¿Al mundo de la piruleta? ¿Al mundo de los caramelos?
¿Y aún queda alguien en este mundo que no crea que la banca Internacional merece como menos, la destrucción total y absoluta?

Con o sin luces

Veamos. Resulta que, tal y como enseñan en la autoescuela, los coches deben de llevar "un juego de lámparas y las herramientas necesarias para su cambio", so pena de, si te paran los maderos, te caiga una multa salada.
Pues bien, los socialistas estudian plantear que esta norma deje de tener vigencia, pues, parece que cada año, 20.000 prigados hacen honor a su condición y pringan.
Ahora bien. Estudiemos esta legendaria norma. Desde el principio la cosa arranca mal, porque en la autoescuela jamás de los jamases a nadie de este mundo le han dicho: . No en una autoescuela te enseñan otro tipo de cosas. Bien. Ahora vamos con los fabricantes de coches. Yo tengo un coche de hace 10 años al que, para cambiarle una lámpara, pues nada, un destornillador de Allen y uno de estrella, 5 minutitos y ¡listo! A volar.
Mi primo Venancio, tiene un flamante Opel Corsa nuevecito (no estamos hablando de un Mercedes Fly On The Top) sino de un coche normal. Pues bien, la tal maniobra te puede llevar tranquilamente media hora, eso sí, si llevas contigo al Inspector Gadget con su Kit de llaves extra.
Dicho de otro modo, si tienes un Corsa, no puedes cumplir eso de salvo que le acoples al Corsita un Station Wagon detrás.
Pero ahora viene lo bueno, resulta que si te para la GC y tú llevas todo lo antedicho, y dices: <¡pues es que yo de esto de la mecánica... pues no!> Pues nada. Los señores GC tienen la Obligación de cambiarla ELLOS!! Juas me parto. Pues ya los veo a las 3 de la mañana en la carretera comarcal 305 de Zaplanillas de Montoro a Canalejos del Guadiana, cambiandole las luces al Corsita, y acordándose de la madre que parió a la norma.
Ahora ya sabemos porqué quieren eliminarla.

Marketing a toda costa

Os voy a hacer una pregunta. ¿Conocéis al grupo británico Girls Aloud? Bien, pues yo no, hasta el día de hoy, y eso que son la mega bomba total en el Reino Unido (estos van en decadencia como España, de Gran Imperio pasaron a Reino Unido y, a este ritmo, se quedan en panda de cuatro), pero centrándonos en el caso que nos ocupa, el de las tal Girls Aloud; leo hoy en la prensa de medio España que un individuo ha creado un blog en el que se relata como secuestra, viola y mata a las integrantes de este grupo. Pues ya ves, ¡un diábolo! Medio mundo se rasga las vestiduras ante tal maníaco, el nuevo Señor del Mal ahora que Sauron y Osama están en horas bajas.
¿Resultados? Pues el que un grupo que hasta ahora no conocía aqui ni el pupas, pase a estar de plena actualidad sin más que enviar la tal noticia a un par de agencias y esperar. Señores esto es el marketing de este siglo. Viralidad en estado puro, imagino que hoy las tales Girls Aloud tendrán la web a reventar de gente que quiere saber como de tarado está el tío este, dicho de otra forma, si las mozas están de buen ver. Que lo están.
Saludos.