Naxional Jeografic

No, no es el nuevo título de una pelicula del Gobernator de California, tranquilos. Se trata, más bien, de una especie en ciernes. El opositor, persona que se dedica a opositar, es decir, hace exámenes con la intención de obtener un puesto de funcionario estatal. Dicho así no parece nada del otro jueves, pero veamos qué se esconde tras estos extraños seres:
Su origen parece estar situado hacia finales del pleistoceno cuando empezaron los primeros a intentar obtener el puesto de Profesor de Prehistoria (los actuales dinosarios que atestan nuestras Universidades Invisibles, colegios e institutos), posteriormente, después de la Gran Era Glacial, se enfriaron los ánimos y la gente dejó de interesarse por el tema. En la actualidad, y con los miles de desempleados, han vuelto a tomar fuerza diversificando sus actividades: Policías, Bomberos, Profesores... la lista es interminable. ¿Opositarán algún día los políticos? ¿Estamos ante el ocaso de los funcionarios de vocación? ¿Qué hay hoy de comer?
Otra importante característica es la Selección Natural (no! no es esa que jugó en Portugal), mediante este proceso los tribunales de las oposiciones se aseguran, de forma natural, que sólo aquellas personas con un enchufe lo suficientemente grande puedan superar las pruebas. La compentencia entre los miembros de la misma especie es un caso único y sin igual en el mundo natural, para una plaza libre hay 25000 intentando quedársela. Otro problema al que se enfrentan las poblaciones de Opositores son los parásitos y demás fauna carroñera: más conocidos como Academias. Estos grandes depredadores consumen ingentes cantidades de dinero de los Opositores lo que, unido a la Selección Natural debilitan las poblaciones de Opositores.
De todas formas la continuidad de la especie está más que garantizada mientras, claro está, el Gobierno no se declare en suspensión de pagos.

Programador

Dice la leyenda que, si depurar un programa es el proceso de solventar los errores que el código pueda tener, entonces, programar, debe de ser el proceso inverso, es decir, poner en el código esos errores.
Partiendo de esta sencilla premisa se interpreta la realidad actual de todos los programadores del Multiverso. Inmersos en un mundo de cambios de versiones, dlls, Windows, Linux, Error on Line 27 y sucesivas... que si el servidor no te oye, o si tú no le escuchas y ahora por encima el Sasser en el portátil...
Odio la informaticaaaaaaaaa!!!

Mercado de Ganado

Así es como podríamos definir la movida nocturna en este lado del Disco. Un sábado noche (saturday night para los más retro) en Vigo es lo más parecido a una feria ganadera que he visto (bueno, a veces los buses urbanos dan ese aspecto), tenemos de todo tipo de animales entre los cuales destaca, por encima de todos (y con diferencia) el Castrón de Puerta. Esta burra parda se distingue de otras de su especie por la carencia total de cavidad cerebral (y, por consiguiente de cerebro) lo que no está claro todavía cual es la causa y cual el efecto, si la carencia de cavidad o la ausencia de cerebro.
Esta carencia congénita (y esencial para optar al cargo de Castrón Mayor) hace de este fenomenal animal un extraordinario orador, pues es capaz, siempre dentro de su especie, de pronunciar diferentes sonidos articulados y que, en su sencillez, conforman un lenguaje básico: "No pasas", "Sí pasas", "No pasas", "Si pasas", "No sé si pasas", que, aunque sofisticado no le sirve para hacerse entender con otras especies, sino más evolucionadas, sí con una considerable ventaja cognoscitiva.
La incapacidad para hacerse entender y comprender por el resto de especies del entorno le acarrean gran cantidad de problemas que suele solventar, en parte, recurriendo a la fuerza bruta (cosa que suele funcionar casi siempre, mientras que el que pretende pasar no sea experto en Castrones, entonces suele haber muchos heridos).
Esta conducta suele llevarle al claro error de no entender que, si un miembro de otra especie no lleva las herraduras adecuadas para entrar al local, no quiere decir, ni está relacionado de ningún modo, con la capacidad económica de este potencial cliente.
Esta conducta conducirá a los propietarios de los establos de copas a la quiebra técnica, pues quienes dan dinero no son las herraduras, sino quienes las calzan.
Piensen señores, piensen.

Los 27

Hoy es mi cumpleaños. Año 2004: 27 tacos.
Joder! 27 tacos... Pues si que ya empiezan a pesar. Recuerdo, cuando era pequeño la gente con 27 años eran "señor@s", por tanto ahora, yo soy un Señor (como Jesucristo,pero sin barba y melenas). Entras en un pub y pareces más un elemento del decorado que alguien de que está de juerga, pero coño, que a todos esos de 18 los tumbas a cubatas en dos asaltos! Claro que, después piensas que tú con 18 bebías 15 copas por noche y ahora con 5 pareces la rueda de un pozo!
Encima ves a tus colegas y no parecen estar mejor que tú, bueno, salvo alguno que aún conserva aires de jovialidad.
Nos hacemos viejos gentes, caminamos hacia nuestro inevitable destino, como diría quién yo me sé: "Carpe Diem que son dous días".
Hasta el lunes.

Universidad Invisible (II)

Ahora sí que sí.
Resulta que el 24% de los Licenciados de la Universidad Invisible no tienen trabajo. (Hombre, no está tan mal, sólo un 24%), claro que haría que ver a qué se dedican el otro 76%.
Veamos, del 76% restante pongamos que un 6% son hijos de un poderoso mago que les ha buscado un curre que te cagas, rescatar princesas en apuros, hechizos para reyes y príncipes, etc.
Un 10% se ha buscado la vida lo mejor que ha podido husmeando por aqui y allá, con una dosis considerable de suerte, tienen un trabajo digno: una línea 806 de adivinar el futuro o, simplemente una consulta propia de Cabezoneria General con un diván negro.
El otro 59%, es decir, la mayoría, son esa gente que te atiende en la caja del súper, en el Mc Burger Queen, los que descargan el camión de piezas metálicas, el que está en Londres haciendo camas en un Hotel Pestilente (Hotel estándar para extranjeros en paro de Gran Bretaña), en Canarias en la cosecha del coco datilero, el que está sin contrato intentando hacer algún hechizo (o rezando simplemente), bueno y también está ese porcentaje que sobra del 1% que preferiría estar muerto antes que trabajando.
Resumiendo (que ya lo dijo el que escribió la Bíblia):
Ven a la Universidad, verás Mundo...
(Y tanto)

La calandraca mecánica

Este será el nombre con el que, a buen seguro, se conocerán a los seguidores de la selección de fútbol de Dinamarca a partir de esta Eurocopa en Galicia.
Nunca había visto un grupo de 30 personas intentando imitar a Lucciano Pavarotti (pero cantando el equivalente del "Eu traiooooo unha borracheiraaaaa" en Danés). Bueno, y lo que es peor, de los 30 que iban no sabría decir cual era el más sereno, por que al premio del más calcado optaban todos con igualdad de méritos: desde el que llevaba los calzoncillos de gorra para el sol a las 4 de la mañana, pasando por el eterno romántico Danés que dedicaba esfuerzos a dos chicas muy majas (y más bien poco vestidas) de la zona del puerto, y llegando al que actuaba de mula de carga (imaginad una cosa rubia de 140 kilos que lleva 3 banderas, dos botas de vino, la silla de la terraza y una cara...)

Pero bueno, reconozcamos que, lo que mejor recordarán de esta Eurocopa, será... NADA.

Plátanos, Fusiles y casas

Con la ya consabida similitud entre las piñas de plátanos y los fusiles de asalto (ver texto anterior) ha resuelto el Gobierno de esta santa nación el problema del precio (no vamos a decir desorbitado que nos quedamos cortos) de la vivienda, viniendo a querenos decir que dicho precio es consecuencia del año 1999 (¿mande?). Pues eso. En dicho año del señor el anterior gobierno (llámese PEPE) rebajó el impuesto de la renta para los que solicitasen una hipoteca (AH! ya salió la palabra maldita) y tuvieran ventajas fiscales. Pos vale.
Ahora resulta que un piso te cuesta tropecientos millones por que el IRPF es menor. Yo, de economía, lo justo. Contar hasta cien y gracias, pero lo que sí que sé es que la culpa de los precios siempre es del mismo: del OTRO. Sí, ese al que largamos las culpas del que está hablando (que, supongo será el ESTE).
Veamoslo desde un punto de vista matemático:

PCi = PL + PT + PM + PMO + MC + MI + CL + CI + DN + CE

Siendo;
Precio de la casa inicial(PCi) = Precio a bote pronto.
Precio Licencias(PL) = De Windows, Office... se paga en Ayuntamiento.
Precio Terreno(PT) = Pagar al dueño del terreno (concejal de urbanismo)
Precio Materiales para construir(PM) = Comprar al hermano del concejal
Precio Mano Obra(PMO) = El primo del concejal tiene una empresa...
Margen Constructor(MC) = Lo que gana el Alcalde.
Margen Inmobiliaria(MI)= Lo que saca el sr que te lo enseña.
Costes Legales(CL) = Lo que saca el Notario y su camarilla de abogados.
Costes Impuestos(CI) = Hacienda somos todos: TÚ sí, el Alcalde No.
Tasa Inmigración(DN) = ¿DN? Dinero del Negro. Aprox. 33% de lo anterior
Coef. Especulación(CE) = Palabra inventada para jodete más pelas.

Ahora bien, y siguiendo con el desarrollo matemático, suponemos que PCi está definido en todo R con epsilon mayor que K y que no existe W mayor que S que cumpla nada con sentido; integrando un par de veces y sumandole 2 que me llevo llegamos a la conclusión de:

PCi >> (léase muchiiiiisimo mayor) EM, siendo EM "Euros Míos"
Ante la indeterminación se recurre a la segunda derivada, es decir, pedir pasta al banco, con lo que:

PF = PCi + X, cuando X tiende a infinito y que representa el valor que te cobra el sr del banco por dejarte unos céntimos.

Corolario: ¿Seguro que fue el IRPF del 99 lo que encare la vivienda?

Uma viagem

Pues eso. Un paseo. Militar. Ni Julio César en la Galia lo habría hecho mejor. Que poderío!
270 minutos (aproximadamente el mismo tiempo que te pasas de cañas con los amigos durante una semana), 270 minutos...
Primero fueron las huestes de Zar. Nos confiamos y salvamos la batalla al final y gracias a los refueros de infantería. Pero la moral descendió...
Luego, contra los Guardianes de la Acrópolis, no fuimos capaces ni de articular un simple insulto en griego (ahi ya dábamos pena... recordando nuestras huestes a otras de un lugar llamado Camerún, caracterizadas éstas por no distinguir un fusil de una piña de plátanos).
La batalla final fue, al fin, esperanzadora. Esperanzadora pero para el enemigo, en este caso el Pais de la Revolución de los Claveles y al pie del Monte del Destino, nuestras huestes no pegaron un tiro bien dado y tampoco un palo al agua...
Al final nos retiramos de la batalla, antes incluso de que esta haya empezado, eso sí. Somos el Ejército de las Estrellas.

Duncan Mc Cloud

Sí, ese de los Inmortales. Así es como debe de sentirse cierto personaje de la vida política de este pais...
Corre el año 2078 y, para asombro de todos, Él, vuelve a presentarse a la presidencia del consorcio de Magos, Ladrones y balas perdidas de esta zona del Disco. ¿Cómo es posible? ¿Será un androide? ¿Tendrán que cortarle la cabeza como al Escocés?
Tal vez nunca lleguemos a saber cual será la última reelección del Sr Oscuro...
Tiempo al tiempo.

Ya están aquí

Los turistas digo. Hoy he visitado tierras lejanas de SNXNX Y CMBRR y les he visto. Llegaron a bordo de su extraña nave Caravan, ataviados con extraños trajes de pantalón corto y desprovistos de cualquier tipo de protección... solar.
Algunos de ellos paseaban por la orilla del mar intentando no mojarse (extrañas gentes), otros, en cambios se remojaban con unas Estrellas.
Uno de ellos traía un extraño baúl con cientos de pequeñas patitas (DosFlores creo recordar que se llamaba) parecía venir de muuuy lejos.
Estos son los primeros de un gran ejército que se desplegará en menos de quince días, pues que Dios les pille confesados por que toda la zona de SNXNX y CMBRR está en obras.
Y mañana más.

Jawas de hoy

Esta mañana he leido en la prensa (huy que culto él) que se abre en este pais la primera planta de desguace de electrodomésticos para su reciclaje (Aplausos de aprobación por parte de todos).
Pues yo discrepo.
No es la primera, ni la segunda, ni la cien, o la mil, es una más. (Perdón, ¿cómo dice?) Pues sí.
¿Acaso nadie se ha fijado en quienes son realmente las auténticas recicladoras de este tipo de deshechos? Pues seguro que los habreis visto más de una vez en pleno proceso. Yo conozco a varios: el Rical, el Andrés, el Antooonio, el tio payo del Antooonio... que viven en sus chabolas y, todas las noches, recorren esta ciudad en la fragoneta buscando esa cocina, lavadora, tv, etc, que ya nadie usa y que, nuestro amable ayuntamiento, decide (en un acto de infinita solidadirad con las personas) recoger una vez al mes (o cada dos meses).
Si no llega a ser por toda esta gente, ¿cómo estarían nuestras calles?
Pero bueno, ahora han montado una recicladora (con fondos UE), pues ¿saben qué les digo? Que no era sin tiempo, la verdad; bueno, también digo que harán falta otras 50 en todo el estado, claro que para 50 plantas no hay €.
Buenos días.

Universidad Invisible

La horca. Eso es lo que se merecen los responsables de la patética campaña publicitaria televisiva que llevan a cabo las 3 Universidades
Invisibles de esta santa Región.
Parece que la escasa afluencia de público a los espectáculos que ofrecen preocupa a más de un Mago Invisible de los que por ellas deambulan.
La Magia, que en otro tiempo llenaba sus pasillos y aulas, sus bibliotecas, los laboratorios y, ante todo y sobre todo, sus cafeterías, parece haberse retirado a otro lugar, pero ¿por qué? ¿por qué ya no hay aprendices en la Universidad Invisible? ¿Dónde están? ¿Por qué ya no vienen? Nadie lo sabe.

Hace años elgrupo de novocios de la Universidad Invisible, que vaticinó la llegaba del Hado adverso en forma de descenso demográfico que sería el desencadenante del Mal, fueron objeto de burla pública por parte de los cancilleres Magos. Pero los estudiantes sabían muy bien lo que decían y se retiraron con la mirada del que sabe que, antes o después, estarán a sus pies dándole la razón...

Durante décadas los Cancilleres Magos se habían dedicado a mirar más por sus bolsillos que por enseñar el noble arte de la Magia. Las materias que se estudiaban no eran acordes a los tiempos que corrían (Cabezoneria sustituyó a Hechicería, Demagogia a Levitación III, ...) no por que los Magos no supieran adaptarse sino por que, ocupados como estaban en sus rencillas internas y en intentar sacar el máximo de dinero de los estudiantes, se descuidaron cada vez más, y más y más... Hasta que los estudiantes se empezaron a marchar.
Al principio eran pocos los que tomaban la decisión, no preocupaban en las estadísticas. Después fueron cientos, miles...

Los Magos, asustados ahora de verdad, intentaron hacer virar el rumbo gastándose ingentes cantidades de dinero y hechizos en hacer la Universidad Invisible más bonita y vinieron Sabios de lugares lejanos con la intención de resolver el problema. Vinieron arquitectos y poderosos Magos de la Orden de los Contables. Se firmaron alianzas con poderosas Organizaciones Comerciales que, aunque no conocían los secretos de la Magia, eran poderosos con el dinero.

La Universidad se llenó de albañiles que cumplían a rajatabla los bocetos de los Magos, Contables, Arquitectos y demás gentes afanadas en recuperar el antiguo esplendor...

Pero la Magia había huido ya mucho antes y se había refugiado en las mentes de aquellos Magos y aprendices de los que, un día, hicieron mofa.

(continuará)

Tatooine

Hola de nuevo tras este () del fin de semana, durante el cual he visitado tatooine, un caluroso país dentro de las tierras de Ourense, en el cual se celebraba una ancestral fiesta consistente en atravesar, a golpe de batukada, la capital de la región (Allariz) perseguido por un animal propio de la zona (BOI) que se caracteriza por su falta total de cariño con las personas que corren tras él (y menos cariño aún con las que corren delante).
Bueno, todo esto regado con 5 litros de cerveza por barba y algún que otro mago intentando hacer desaparecer (con mayor o menor éxito) un barril entero de dicha bebida.
Pudimos contemplar también al Sr Quintana (gobernador local y mago) mezclándose con la multitud e intentando sisar algún que otro voto de última hora y también pudimos distinguir entre el gentío (no el que había en la fiesta sino el gentío que la rodeaba a ella) a la señorita D. Nogueira, ataviada con un atuendo a medio camino entre la vestimenta de un bárbaro Ejeño (por el diseño) y una nativa de la Uninesia (por lo escaso).
En suma, un viaje interesante y una fiesta recomendada para los amantes del buen beber, las carreras alocadas y el SOL.
No no había ningún Wookie.

Extrañas Visitas

En el día de ayer nuestra ciudad fue visitada por unos extraños personajes procedentes de la capital del Reino. Llegaron acompañados y precedidos por un extenso séquito extraordinariamente armado... seguramente por que tenían miedo de algo, cosa que no es de extrañar, por que los tales visitantes no son del agrado de buena parte de la población de este lugar poblado de pequeños puestos de mercaderes, pescadores, fábricas, artesanos y ladrones (profesiones todas ellas no excluyentes entre sí).
Llegaron para proclamar su candidatura al Consejo General de Magia que reside en la Multiversidad Invisible de Morpork (también llamada Bruselas).
Uno de ellos, el que parecía el mago al mando, era originario de esta misma tierra... pero parecía que, el largo tiempo pasado en la Capital Del Reino, le ha hecho olvidar el lugar del que procede.
Cuando dejaron la ciudad camino de la capital los discos del Ying y el Yang tornaron a su posición habitual y los muertos regresaron a sus quehaceres habituales.
Estaremos al tanto de nuevas visitas inesperadas.

Accidente Cósmico. Nace Norad.

Cuando el extraño meteorito (extraño por que emanaba una extraña luz octarina y por tener una forma cilíndrica) chocó contra una de las esquinas del Multiverso y rebotó cayendo sobre la Tierra, destrozando alguna que otra cosilla en su atolondrado aterrizaje, provocó el nacimiento de este blog y cambiando de forma infinitesinal la casualidad espacio tiempo...

¿Qué cambios provocará este nacimiento en el resto del Multiverso?

Desde aqui daremos fé de ellos y de otras muchas cosas... Chaito.