Ciudad Increíble

Y después dicen que esta ciudad no estresa. Pues que se lo cuenten al de ayer en Gran Vía. Un individuo (del que no quieren dar datos), sale de un bar, se mete en un coche y sale a toda velocidad marcha atrás por la Gran Vía de Vigo y avanzando marcha atrás (pero en el sentido de la marcha de los demás), termina por empotrarse contra un árbol atropellándo en el proceso a dos personas y dejando el caos a su paso. La gente que, en ese momento circulaba por la calle, se fue a por él, y le sacaron del coche, finamente, a ostias.
Al final se lo llevaron detenido, pero nadie sabe quién es. A mi me da que estaba puestiiiiiisimo de cualquier mierda. ¿Quién será para guardar tanto secreto?

EuroVisión 2008

Bueno, pues ya hemos salido de dudas respecto al Eurovisión 2008. El ChikiChili ahí estuvo dándolo todo. Lo primero que quiero destacar de la gala de ayer es que el señor presentador ese que tenemos es un sinvergüenza y gilipoyas integral. Esperemos, como bien ha vaticinado, que el año que viene lo vea desde su casa. Es tan buen informador que no ha sido capaz de enterarse que a España le habían dado un punto. Él contó todo el rato uno mientras llevábamos dos. Y, en el colmo, no ha sido capaz de decirnos en qué puesto hemos quedado (de 16 con 55 puntos). Eso sin contar los desprecios varios hacia la cantante ciega de no sé qué país y demás desbarres propios de un obseso sexual que un presentador de TVE. Desde aquí mi repulsa.
El el plano meramente escénico decir lo que ya sabemos siempre. Dá igual lo que presentemos, que sea el ChikiChiki (tan criticado por los puristas), que la Rosa de España, que al Flautista de Hamelin. El resultado siempre es el mismo: nos votan Francia, Andorra, Portugal (estos tres por motivos de vecindad), Grecia (por nuestra Reina Sofía) y algún que otro despistado del Este que no sabe bien a quién votar después de Rusia.
Mis favoritos? Pues evidentemente Ukrania (Ani Lorak) con esa canción que tan bien dice sobre el escenario, también Francia, me gustó el tono de su intérprete Sebastien Tellier, parecido a nuestro Chikilicuatre y bueno la canción de Armenia que ha estado bien. Algún que otro apunte desde Turquía e Israel pero de menos intensidad.
Y bueno, gana Rusia por aplastante mayoría de votos, nada pudieron hacer los del consorcio del Norte liderado por Finlandia y sus rockeros contra la orda de ex satélites soviéticos. Digo yo que la cosa será más igualada el día en que hagan eliminatorias previas por zonas, como la NBA, conferencia ESTE y OESTE. De esa forma tendremos el 50% de países de cada bando (Pacto de Varsovia contra la OTAN) no deja de ser paradójico.

Hombre contra Máquina

Hoy he podido enfrentarme contra un digno rival: la nueva máquina de la ORA en Vigo, a saber, el sistema de financiación del Concello mejor ideado hasta la fecha. Con motivo del cambio en la empresa concesionaria del servicio (antes de los azules ahora de los rojos), pues han desplegado un nuevo modelo de máquina que, a falta de confirmación le llamaré T-1000.
Este modelo de Terminator, dispone de dos botones, uno rojo y uno verde. Una ranura para introducir monedas, otra billetes y está coronado por un panel solar. Hasta ahí normal.
Bien, lo primero es leer las instrucciones... ah, parece que no tiene, con la lluvia (sí eso que nunca pasa en Galicia) se le han borrado las letras (vaya, va ser que este modelo era para poner en el desierto no en climas tirando a húmedos). Es igual, tampoco puede ser tan difícil, piensas (¡ja! eso te pasa por pensar), al fin y al cabo sólo son dos botones... ¿qué puede pasarme?
Lo que si no se ha borrado ni con soplete es la hoja de tarifas (evidentemente, la ha colocado uno de Vigo, no del Sahara, ya sabe que aqui llueve), bien pongamos un euro.
El euro cae por la ranura y, acto seguido, es devuelto a la luz por un orificio desconocido hasta este momento y que se encuentra parapetado a unos 200m más abajo de donde se metió la moneda original... (¿me estará devolviendo mi moneda,o será otra?)
Esto es un problema. Pero entonces algo habla y dice, con voz de mujer que pretende ser sensual,"moneda no válida". ¡Rayos! Buscas otra moneda. La situación empieza a ser algo... tensa. La segunda moneda parece funcionar (lo deduces porque la voz no habla y tampoco ha vuelto la moneda). "Bien, esta es la mía", piensas, y decides (otro error) pulsar el botón verde. En ese momento la voz dice "moneda no válida". Entonces es cuando, presientes, con esa seguridad que da el sentirse inferior a la máquina, que tu moneda no va a volver. Tus temores se confirman poco después. Te alejas de la máquina cuando ves que otro incauto ha caído en sus redes, tratas de avisarle... pero ya es tarde, esta vez el rehén es un billete de 5 €.
El incauto se aleja en busca de un guardia de la ORA... iluso... ¿no sabe que esos son una leyenda urbana? No existen, sólo en los bares.

El Coche no tan Fantástico

Después de haber visto la pelicula-serie-episodiopiloto, con el que nos ha machacado la cabeza TVE durante 3 largos meses, versada en las aventuras de un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros, me he dado cuenta que, este nuevo coche, es poco fantástico.
Cuando era yo un niño ochentero, las peripecias del Knight Rider eran lo más. Coches que hablaban, que corrían, que saltaban, que se transformaban... aquello era para mantenerse pegados a la TV durante horas sin rechistar. Si a eso le añadías al héroe de cazadora de cuero y pantalones de campana del David Juersërshoff ese, el dúo era imparable (similar al tándem Higgins y Mágnum) con la ventaja de adicionar a la mecánico Bonnie y sus monos de trabajo extrañamente ajustados (cuyos posters de la super pop adornaban garajes y talleres de medio España).
Pero en pleno año 2008, que un coche hable no impresiona ni a una mosca sorda, que se transforme, pues qué novedad. Que esté lleno de nanonoséqués... pos vale.
Vamos, que te quedas un poco vacío, a mi, personalmente, me han quitado parte de mi infancia, ha sido una perversión de mis recuerdos.
Esperemos que el anunciado regreso del Equipo A, con Bruce Willis a la cabeza como Coronel Annibal Smith, no sea otra perversión. Por cierto... ¿quién demonios hará de Murdock?

El Caso Croissant

Con este sombrío título podría empezar una nueva novela negra con todos los ingredientes típicos: los polis, la atormentada víctima y el móvil del crimen, una bandeja de croisants. Parece ser que un grupo de individuos en claro estado de shock (por el alcohol) viniendo una noche de vuelta a casa después de tomarse unos cacharros y en plena noche oscura (recordemos que venian en estado de shock), deciden robar una bandeja de croisants que, curiosamente, estaba arrimada a la entrada de un bar. Al parecer se produjo un forcejeo con el dueño del local y la cosa acabó en el juzgado. Pues nada, resulta que los acusados se enfrentan a penas que llegan al año de prisión por la trifulca y los dulces. Joder, este juez sí que mola. Si a estos les caen 12 meses (y sólo una causa, jajaja) por eso, ¿que sentencia dictará este hombre contra los imputados en la operación Marbella?¿Y contra el Sheriff de Coslada?
Ver para creer.