Hombre contra Máquina

Hoy he podido enfrentarme contra un digno rival: la nueva máquina de la ORA en Vigo, a saber, el sistema de financiación del Concello mejor ideado hasta la fecha. Con motivo del cambio en la empresa concesionaria del servicio (antes de los azules ahora de los rojos), pues han desplegado un nuevo modelo de máquina que, a falta de confirmación le llamaré T-1000.
Este modelo de Terminator, dispone de dos botones, uno rojo y uno verde. Una ranura para introducir monedas, otra billetes y está coronado por un panel solar. Hasta ahí normal.
Bien, lo primero es leer las instrucciones... ah, parece que no tiene, con la lluvia (sí eso que nunca pasa en Galicia) se le han borrado las letras (vaya, va ser que este modelo era para poner en el desierto no en climas tirando a húmedos). Es igual, tampoco puede ser tan difícil, piensas (¡ja! eso te pasa por pensar), al fin y al cabo sólo son dos botones... ¿qué puede pasarme?
Lo que si no se ha borrado ni con soplete es la hoja de tarifas (evidentemente, la ha colocado uno de Vigo, no del Sahara, ya sabe que aqui llueve), bien pongamos un euro.
El euro cae por la ranura y, acto seguido, es devuelto a la luz por un orificio desconocido hasta este momento y que se encuentra parapetado a unos 200m más abajo de donde se metió la moneda original... (¿me estará devolviendo mi moneda,o será otra?)
Esto es un problema. Pero entonces algo habla y dice, con voz de mujer que pretende ser sensual,"moneda no válida". ¡Rayos! Buscas otra moneda. La situación empieza a ser algo... tensa. La segunda moneda parece funcionar (lo deduces porque la voz no habla y tampoco ha vuelto la moneda). "Bien, esta es la mía", piensas, y decides (otro error) pulsar el botón verde. En ese momento la voz dice "moneda no válida". Entonces es cuando, presientes, con esa seguridad que da el sentirse inferior a la máquina, que tu moneda no va a volver. Tus temores se confirman poco después. Te alejas de la máquina cuando ves que otro incauto ha caído en sus redes, tratas de avisarle... pero ya es tarde, esta vez el rehén es un billete de 5 €.
El incauto se aleja en busca de un guardia de la ORA... iluso... ¿no sabe que esos son una leyenda urbana? No existen, sólo en los bares.

El Coche no tan Fantástico

Después de haber visto la pelicula-serie-episodiopiloto, con el que nos ha machacado la cabeza TVE durante 3 largos meses, versada en las aventuras de un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros, me he dado cuenta que, este nuevo coche, es poco fantástico.
Cuando era yo un niño ochentero, las peripecias del Knight Rider eran lo más. Coches que hablaban, que corrían, que saltaban, que se transformaban... aquello era para mantenerse pegados a la TV durante horas sin rechistar. Si a eso le añadías al héroe de cazadora de cuero y pantalones de campana del David Juersërshoff ese, el dúo era imparable (similar al tándem Higgins y Mágnum) con la ventaja de adicionar a la mecánico Bonnie y sus monos de trabajo extrañamente ajustados (cuyos posters de la super pop adornaban garajes y talleres de medio España).
Pero en pleno año 2008, que un coche hable no impresiona ni a una mosca sorda, que se transforme, pues qué novedad. Que esté lleno de nanonoséqués... pos vale.
Vamos, que te quedas un poco vacío, a mi, personalmente, me han quitado parte de mi infancia, ha sido una perversión de mis recuerdos.
Esperemos que el anunciado regreso del Equipo A, con Bruce Willis a la cabeza como Coronel Annibal Smith, no sea otra perversión. Por cierto... ¿quién demonios hará de Murdock?

El Caso Croissant

Con este sombrío título podría empezar una nueva novela negra con todos los ingredientes típicos: los polis, la atormentada víctima y el móvil del crimen, una bandeja de croisants. Parece ser que un grupo de individuos en claro estado de shock (por el alcohol) viniendo una noche de vuelta a casa después de tomarse unos cacharros y en plena noche oscura (recordemos que venian en estado de shock), deciden robar una bandeja de croisants que, curiosamente, estaba arrimada a la entrada de un bar. Al parecer se produjo un forcejeo con el dueño del local y la cosa acabó en el juzgado. Pues nada, resulta que los acusados se enfrentan a penas que llegan al año de prisión por la trifulca y los dulces. Joder, este juez sí que mola. Si a estos les caen 12 meses (y sólo una causa, jajaja) por eso, ¿que sentencia dictará este hombre contra los imputados en la operación Marbella?¿Y contra el Sheriff de Coslada?
Ver para creer.

Desastres

Est semana está siendo horrible en cuanto a desastres antinaturales. Por un lado tenemos el tifón que ha asolado Birmania y que, más que preocupar por los 60.000 muertos que deja detrás de su paso, parece que la cosa se centra en comprobar, in situ, cuan malvada es la Junta Militar que gobierna el país y que parece más ocupada en evitar que se les llene de espias y alborotadores que en ayudar a su gente.
El terremoto de China también es de los que meten el miedo en el cuerpo, aunque según el gobierno chino, 9000 muertos en China no son cifras alarmantes dado el tamaño de este pais, si que lo es el millón de heridos y las infraestructuras dañadas. Encima tienen la presión de las olimpiadas encima y tienen que dar la imagen de que todo está controlado en medio del caos.

Para escuchar

Hoy he asistido por fin, al directo de mi buen amigo Renato Spencer y su grupo, Café Cachaça. Fresco, divertido, agradable, diferente... bueno en definitiva. Desde el Norad, que siempre está a la retaguardia musical os recomendamos que, si podéis, os acerquéis a disfrutar de uno de los mejores directos que se pueden ver por estas tierras. Aprovecho la ocasión para recordar a otros grupos que están bien como El Cuarteto de Nos (de la tierra de los gauchos), Dreams of the Dolly Sheep y otros de cuyo nombre no me acuerdo.