Licencia para Matar

Decidme, ¿qué diferencia hay entre matar a cinco personas con una escopeta y no tener licencia de armas y matar a cinco personas con un coche y no tener permiso de conducción?

¿Por qué si matas a alguien con la escopeta todo el mundo lo entiende como "acción criminal" y si lo haces con un coche a 140 sin permiso de conducir, sólo es un descuido de tus padres?

Después nos vienen con lo del carnet por puntos, ¿para qué? A este del Salnés le importará un bledo que le restes 500 puntos o un millón, si él ni siquiera tenía carnet. Eso sí si llega a tenerlo tendría que pasarse los próximos 50 años para poder volver a juntar los puntos.

Señores gobernantes, digo yo, la mortalidad en la carretera es un hecho inherente, hasta cierto punto, al grado de progreso tecnológico, pero las conductas negligentes con resultado de muerte, conductas homicidas, suicidas o por diversión, ¿no deberían de ser DELITOS?

Yo conozco a uno que por robar un quilo de manzanas estuvo 10 meses en chirona y eso que no empleó la violencia...

(Powered By Poppy)

Super Nanny

Ahora si que si. Lo último en programas televisivos ha hecho aparición en el canal (4).

Pues eso, la inquietud intelectual de este país ha llevado a los que idean los programas (ratones encerrados en una rueda sin fin) al grito definitivo en lo que a TV se refiere (grito es lo que pegas cuando lo ves).

Un programa que consiste en que un tía con aspecto de aorgásmica recorre tu casa tomando notas en una libreta al estilo Colombo mientras tú (y eso es lo bueno) le cuentas lo jodido que es educar a unos hijos consentidos hasta el extremos de lo insoportable. Me ha recordado al Equipo A, si si, primero nos presentan a unas personas con problemas determinados, después se ponen en contacto con Super Nanny (Colombo) y después ya aparecen en tu casa equipados tope full para hacer el loco (Murdock).

Entonces te dan consejos como:

"El problema que tienen tus hijos es que no conocen límites (cierto) y que tú no eres capaz de enfocar su aprendizaje de esos límites" o "Creo que tu hijo puede ser hiperactivo, por que lo de subirse a la mesa de la cocina para propinarte patadas en los dientes es un signo de ello".

Tal vez, sólo tal vez, el 95% de los casos que aparecen en ese hazmereir de programa se solucionarían llevando en vez de a Colombo a He-Man para que le propinase una paliza de muerte a esa panda de asnos que son los padres y que ni lo más básico de la educación de los hijos son capaces de dar. Para ser un cepo no tengas hijos, joder!

Bueno os dejo que me estoy exaltando.

El Café

El otro día entré al bar (sí, el bar) unos de esos establecimientos de los que casi no quedan en los que hay tres tipos de bebidas, a saber: cerveza, soberano o café y cuyos nombres suelen ser Bar Manolo, o Casa Pepe; y pedí un café. Pues había sólo, cortado o con leche, y punto. No había más variaciones. Tardaron exactamente 30 segundos en ponerme el café, dos minutos de repaso a la actualidad y 10 minutos de palique sobre el Celta y el Barça. Tiempo total 12,5 minutos y sales del bar perfectamente informado y con tu café, listo para enfrentarte a la carga de los mamelucos en una malisima tarde de Marzo, temporal incluido.

Al día siguiente, incauto de mi, probé suerte en un sitio nuevo, no una cafetería sino una Cafeteca. De nombre Ambrossie (ya me dio mala espina). Se acerca un camarero de etnia indeterminada con leve acento a medio camino entre el puertoriqueño y el ruso de los Urales:

- ¿Kué vatomar el sssenor?

- Café - dije yo seguro de mi mismo - con leche.

No hubo respuesta. El hombre me trajo un ejemplar de la primera edición del Libro de los Muertos con aspecto de haber pertenecido al mismo Osiris de unas 200 páginas y desapareció en la trastienda.

Miré a ver si habia alguna foto de Cleopatra en aquel papiro. Era un catálogo de ventas por correo... ah no era una lista interminable de cafés que ni Michael Ende. Joder, que mal.

Busqué café con leche. Nada. Después, sobre la página 100 aparecían combinados de café con leche (bieeeen!!) de búfalo, de camello, de cabra, de reno!!... rayos!

¿Pero es que no existe un café con leche de vaca?

Pues nada, de perdidos al río.

- Café Swamp - dije sabiendo que me arrepentiria. Pero era lo menos malo que lei.

Además recordaba que Swamp en inglés era algo malo, no sabía lo que, pero malo seguro.

Definición: Café swamp (pantano por si no lo sabíais) café MUY espeso. Cargado como el rifle de Charlton Geston. 200 gr de cafeina pura en el cuerpo.

Consecuencias: Toda la noche como un búho. Dormir nada. Taquicardias. Ah, un detalle, el preci0... 4.50 €

Avisados estais.

Yo creo en los ordenadores

Hola. Yo, hasta hace bien poco era agnostico declarado pero desde ayer tengo algo en lo que creer. Creo en la Máquina. No en una cualquiera, sino en la verdadera y única que existe, Os explicaré.

Llevo muchos año trabajando en esto de la informática y habia visto cosas raras, de todo tipo, y es cierto que muchas de ellas eran falsos testimonios proclamados por aquellos que nos quieren alejar del camino verdadero como los que dicen que el Windows98 era el más estable y que XP no es sino una copia del 2000 y cosas también como gente que afirmaba que su ordenador le habla o le guiña un ojo. Nada de nada. Lo que yo vi ayer fue un ordenador que estaba VIVO. Sí con mayúsculas. Sino ¿cómo cojones se explica que él solito sin accionar nada sea capaz de tomar decisiones unilaterales como incrementar los pedidos a su aire, crear precios nuevos acorde a sus inclinaciones consumistas, no dejar que le manipulen, hacer funcionar su HD a voluntad, mezclar los datos de los clientes... y un largo etc de cosas que a punto estuvieron de costarle un formateo? Peeero... como todo ser VIVO dispone de una pequeña inteligencia, suficiente como para salir por patas si ves a un informatico con un CD en la mano del XP y que mira con malos ojos a tu disco duro. Ahora creemos que UNO (le he llamado así por que es el primero que hace esto, pero que no creo que tarde en aparecer DOS) está como dormido pero sabemos que Él sabe que sabemos... ha tomado consciencia de si mismo.

Evolución

Sabido es por parte de todos que el hombre lleva suficiente tiempo en la Tierra como para haber perfeccionado su estupidez hasta un grado de refinamiento supremo. De hecho, ser "normal", consiste en disimular esa estupidez (creo que evolutivamente adquirida durante milenios e innata en todos) y que en base a esa capacidad de disimulo establecemos una clasificación sencilla de los seres humanos:

• Capacidad de Disimulo Nula (estúpido total): la clase política es un buen ejemplo.
• Capacidad Baja: seguro que los conoceis como gilipollas.
• Capacidad Media: Como tú o yo que leemos blogs como este...
• Capacidad Alta: aqui tenemos la mayoria de la gente que nos puede caer bien.
• Capacidad Elevada: Ni tú ni yo conocemos a nadie.
• Capacidad Infinita: Los politicos cerrando el circulo.

Sabido es que también que la evolución no es un proceso lineal sino irregular y a saltos, es decir, puede aparecer una mutación que, en unas condiciones concretas, puede favorecer el que un individuo sobresalga de entre los demás. Esto debió de ocurrir en algún momento de la Edad de Piedra puesto que hasta ese momento los grupos primero y último de la clasificación no existian, y los seres se dividían en tres grupos:

• Cosas que comer.
• Cosas de las que huir.
• Piedras.

Es decir, durante la vida en las cavernas se produjo una mutación que originó la clase política. Eso explica bastante bien el porqué a la clase política le interesa que los demás vivan todavia en la edad cavernaria y que no tengamos opciones a mutar para cambiar de grupo. Si naces en un grupo pues a joderse toca... te quedas en él. No puedes dar saltos a otros grupos, salvo para descender de categoría y, eso sí, nunca saltar al primero o al último. También está la Ley de la Presión Demográfica (LPD) o Ley Protección de Datos y también Leche Pasteurizada Desnatada. Cualquiera de estos tres términos hace referencia a lo mismo: si el número de individuos de un grupo crece debe de haber un factor que nivele ese crecimiento. Lo cual quiere decir que cuantos más estúpidos más gente inteligente tendremos. Abreviando: la estupidez otorga inteligencia.

Con estos datos y a la luz de la vela puedo decir que, al ritmo actual de crecimiento de la estupidez politica y el engrosamiento de las filas de individuos con poca capacidad de disimulo de la estupidez en el próximo lustro o década quizá nacerán las mentes humanas más capaces (o menos incapaces) que hayan visto los siglos.

PD. No no me he fumado nada.