Cowboy Pitufo

Para los no iniciados: Policia Municipal. Con la llegada del verano, los entrañables guardias Papá Pitufo y Pitufina se van de vacaciones y en su lugar dejan a Clint Eastwood y John Wayne:
"Eh, ciudadano, ahi no se puede aparcar, desmonte y enseñe los papirus del jamelgo". Tal cual.
Resulta que tú estás (como buen vigués) aparcado en donde no se puede el tiempo echar un vistazo a los equipo y que te fimen ( 5 minutos max) pero para la Bella Durmiente y el ogro Shreck ha pasado una eternidad y optan por multarte a pesar de que tú no molestas a nadie: "Está usted estacionado en área prohibida, retire su jamelgo. Su estacionamiento interrumpe la circulación". Mira que bien, ya son dos las interrupciones: la del tráfico y la del riego cerebral del monas este.
"Mira te importa poner el número de agente en la multa, es para no tener que llamarte después para hacer el descargo" (dices tú pensando, "a ver si te atropella un trailer, a ver...") y él responde "No tengo número asignado, es que estoy en prácticas (¡lo que faltaba! encima de multarte lo hace un poli de segunda B") Al final el compañero pone su número con cara de "estoy hasta el culo de patear y poner multas" (¡pues no se nota mamón!). Al final ambos se van a multar al que está detrás de tí que llega a tiempo para retirar su vehículo sin multar, y eso que el tío ya estaba allí cuando tú a aparcaste. ¡Panda de parásitos azules!

Tuareg

De entre las muchas tonterías que se ven por el mundo, la de adquirir un coche con nombre de aborigen del Sahara y que tiene el tamaño de una plaza de toros (el coche no el oborigen) se lleva la palma.
¿Pero a quién se le puede ocurrír semejante burrada? Ah, ya, sí, ya.
A uno que la tenga pequeña. Evidentemente. Si seguimos la teoría de que el coche es la prolongación del pene, está claro.
De momento los que aún nos queda algo de coco seguiremos moviendonos en medios menos ostentosos y dejando claro, sin lugar a dudas, que somos unos portentos sexuales.
PD: Se recomienda el disco Hopes and Fears de Keane. Sin duda.

Aurivm

Si la Tierra estuviese hecha de oro los hombres lucharían por poseer el barro. Sabia frase esta. Ahora resulta que Irlandeses y Suecos se han puesto a buscar oro por Pontevedra. La noticia no tendría nada de especial (de la misma forma que alguno busca pelos en las bombillas o se estudia el crecimiento de los mejillones en Marte como posible alimento para futuras colonias de cangrejos astronautas) de no ser por que viene en el Fóra de Vigo en portada y a toda vela.
¿Que si hay oro en Pontevedra? Claro. Y en Ourense, y en Baldemorillos del Pisuerga, y no hace falta ser Sueco para saberlo ni invertir cantidades gastronómicas en estudios geológicos, no, sólo hace falta saber que desde los pueblos Celtas, Romanos, Árabes y demás ejércitos conquistadores y conquistados han explotado las minas de oro de Galicia, eso sí, las que estaban, más o menos, a mano o excavando un poco como en las Médulas. El problema ahora se plantea si el oro que queda es mucho (en terminos de toneladas) o poco (en terminos de paso de todo) y para ello llegan los primos suecos con las calandracas de los Irlandedes armados de 500 Kg de Tolueno y excavadoras Caterpillar At Work para ver si en la Estrada, Cuntis y no sé que más hay oro. Jua jua jua. Yo es que me parto.

In the mili...

He leído hace poco por ahí que el Fin del Mundo de todo hombre llega cuando los cuatro jinetes del Apocalipsis, a saber: la mili, el Matrimonio, Hipoteca y Suegra; hacen su aparición. Dicha afirmación parece ajustarse bastante bien a la realidad, salvo por el dato de la mili que ya ha "desaparecido", y lo pongo entre comillas por que lo de desaparecer es muy relativo. Bien sabido es por todos aquellos que se dedican a la ciencia (y por otros que se dedican a artes menos nobles) que las cosas no desaparecen por que sí, sino que, simplemente, se transforman (o bien cambian de ubicación hacia donde no podemos verlas). En función de como se lleve a cabo este cambio (es decir en función a si nos ven cambiar las cosas de sitio o no) podrán nuestros congéneres clasificarnos en 4 grupos: Ladrón inepto (lo ven cambiar las cosas de sitio y le zoscan), Ladrón astuto (no lo ven cambiar las cosas de sitio), Político (lo ven cambiar las cosas de sitio pero no le zoscan), Copperfield (hacer creer a la gente que has movido las cosas de sitio hacia otra dimensión pero te las has guardado en el bolsillo).
Pues bien, lo de la Mili va en el cuarto estante, con el David Copperfield. Parece haber desaparecido del mapa pero no, en realidad sigue ahí. Ahora no es obligatoria para todos, cierto, pero cada día más, es una única salida que encuentran miles de personas ante la falta de otro empleo estable, es decir, se ha convertido en obligatoria para muchos que no tienen otra cosa. Este año nuestro santo pais se ha gastado en Defensa un 30% más que el año pasado (no aparece en los presupuestos oficiales) pero nuestras Cruzadas en Oriente tienen un precio. Esperemos no llegar a convertirnos en algo que no quisieramos ser.

Perdone, ¿tiene hora?

Lo de los Argentinos no tiene nombre. Resulta que han dividido esa zona del Disco, en lugar de en provincias (como cualquier pais tradicionalista al que han inculcado unas costumbres, no sé si cristianas, pero sí más o menos pragmáticas) por fragmentos horarios (es que lo de los usos horarios estaba ya muy visto). Pongamos un ejemplo: tú caminas tranquilamente por la calle, cruzas de lado para saludar un amigo y, primera cosa ¿Buenos días? o ¿Buenas tardes? por que claro ¿qué hora será en esta acera? Segundo ¿lo invito a comer o no? Por que claro, invitar a comer a alguien a las 14:00 es una cosa y a las 18:30 ya vas un poco pasado. Después de charlar un rato con tu amigo decidis quedar mañana a las 17:00 pero... ¿a las 17:00 por la hora de la acera izquierda, derecha, por la hora del parque, de la provincia de enfrente? Bueno y, claro está, ya no sirve eso de "el primero que llegue que espere..." por que vamos, puede ir esperando, puede...
Luego te vas a buscar a tu primo al aereopuerto que llega en el vuelo de las 19:45, entre retrasos y eso llega a las 21:00 con lo que cenas en el aereopuerto y llegas a casa con el tiempo justo de ver qué os han preparado para cenar de nuevo cuando tu cerebro te pide que, por favor, lleva tres días sin desayunar que a ver donde está el Cola Cao.
Te levantas para el trabajo a las 7:00 sabiendo que, es muy probable que cuando llegues sean las 11:00 aunque tu trabajo está a 2 minutos a pie desde casa.
Con el paso de los días las cosas empeoran; tu vecina saca la basura 6 veces al ¿día? (entiendase día como un periodo de rotación de la Tierra sobre su eje equivalente a Z horas cuando Z tiende a ser muy grande), el sr del tercero va a trabajar para volver antes de salir, el tejido espacio temporal (sí ese que hace que las cosas tengan un antes y un después en orden lógico) se distorsiona y retuerce y estás plenamente convencido de que ayer te viste a tí mismo meterte en la cama cuando te afeitabas para ir al trabajo.
Ni que decir tiene que los relojes llevan ahora 300 esferas y complicados sistemas que aislan el tiempo relativo argentino con respecto al tiempo absoluto del resto del Multiverso.
Por lo demás, el sistema este de la hora funciona perfectamente